Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила
сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми,
задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас
осталось всего 11!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя
зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии
называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!

Реклама утверждает, что бритва \'Жиллет\' обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому
же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в
день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе
так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до
колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе
уже до пола, а на голове ни одного волосочка не
выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА
ЛЫСИНУ!

Старый дед в аптеке покупает таблетки,в это
время влетает молодой мужик и кричит на
аптекаршу -Вы что продали мне бракованные
презервативы?Они же рвутся...Дед громко - Да
да,и гнутся и мнутся ...

Режиссёр читает сценарий:
- \"Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно
за руки и кладёт их себе на плечи. Когда
заиграла музыка, он приобнимает её за талию и...\"
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то
в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

- Меня возбуждает мужской орган из 2-х букв
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

Научная организация труда

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в
новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант,
который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ
официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в
очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло
фирму \"Андерсон
Консалтинг\" для оптимизации наших процессов. Э­ти
парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой,
в случае, если клиент
уронит ее на пол. Что происходит примерно 3
раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим
полтора человека-часа за
смену...
\"Хитро!\", подумал я и продолжил трапезу. По мере
насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ
официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? -
воззвал я к тому же
официанту... Наклонившись ко мне и понизив голос
он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу
работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну,
знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете
ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему
уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь
ложкой





--

ПРОЧИТАЙ И УЛЫБНИСЬ ! ! !

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Женщины прекрасный пол , но паркет лучше.

Тяжело жить в стране , где морозы крепче водки.

Добившись руки любимой , вы всегда будете ощущать
эту руку в своем кармане.

Женщины - это экзотические зверьки , питающиеся
деньгами.

Бабло всегда побеждает зло.

Не говорите , что мне нужно делать и я не скажу,
куда вам нужно идти...

Положительные эмоции возникают , если на все положено.

Хорошо смеется тот , кто смеется без последствий.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Шампанское - это пена для укладки в постель.

Кстати , есть коктейль \"Кровавый Майкл\". Состав :
та же Мэри , только с яйцами.

Жизнь смертельно интересная штука...

Удары жизни всегда приходятся ниже пояса...

Ветер в голове не бывает попутным...

Друзья бывают близкие , далекие и недалекие...

Помни , Господь все видет . Живи так , чтобы Ему
было интересно !

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением
взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой
длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он
наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не
мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает
младенца в ванночке или снимает с горшка, за что,
вы думаете, она его тянет?))

Правда путешествует без виз.
Фредерик Жолио-Кюри.

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и
говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья.
Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне \'дала\'.
Попадья не поверила, кричит мужу \'давать?\' Поп
сверху \'давай!\'.
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го... )))))))))

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет
сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали,
коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни
говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают,спрашивают:
- Ну как?
-Да всё зашибись- говорит- машина классная,в жизни
такой не видел. Дом обалденный, мы в наше время в
коммуналках жили.
Братва спрашивает :
-ну а девчёнка как- молодец?
- Молодец!- говорит- убирает, готовит, когда я
дрочу, она медленно страницы \"Пентхауса\"
переворачивает.
Пацаны обалдели ,спрашивают:
-ТЫ чё её не е@ёшь что-ли????
- А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

• * * Он промолчал - и я ему поверила.

* * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * * Многозначительно молчит, а просит однозначно!
•
* * * В постели он подобен богу: не храпит!

* * * В нем много детского: не любит манной каши...
•
* * * Время лечит, но исход всегда летальный...

* * * Вся в мыле, но держу себя в руках...

* * * Теперь я после первой не целуюсь...

* * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

* * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * * Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * * Все нестандартнее фигура год от года...

* * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * * Таких, как я, немного: только я...

* * * В твоих глазах есть все, помимо смысла.

две блондинки разговаривают.одна другую
спрашивает,слушай а есть у тебя мечтану такая
самая заветная???та говорит есть.встретить
добрую фею,и чтоб она подарила мне сто тысяч
доларов..та спрашивает!!а почему не милион???ну
милион это не реально!!!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Молчи, когда со мной разговариваешь!

У вас что языка нет в дверь постучаться?

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Много будешь жить - скоро состаришься.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я
всегда знал, где достать ещё...

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги
стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на
него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет -
все, ухожу домой...

МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО,
ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА

встречаються два друга..один говорит,ты знаешь у
меня хомяк умер. 2) что реально умер???нет
бл...дь.со спец эфектами......

- Папа, а правда, что человек создан по образу и
подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека,
мы не нарушаем волю Творца? Разве это не
богохульство - покушаться на данный нам свыше
образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу,
что тебе неохота идти стричься.