Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во
дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу
собаку.

* * *
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с
ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но
обязательно - бешенную.

* * *
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не
наступите!

* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе
табличку \"Осторожно, злая собака\". Какой-то
прохожий добавил мелом \"Без зубов\". Мужчина не
успокоился и написал: \"Зато засасывает насмерть!\"

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю вы ползете...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы,
которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *
В прибалтийской деревне русский мужик зовет
собаку:
- Шарик! Ша-арик!
\"тишина...\"
- Ша-а-ари-ик!
\"тишина...\"
- У-у, националистическая скотина... Шарикас,
Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает
за троих, кусается и все запоминает. Кто знает
местонахождение - просьба не звонить.

* * *
В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали
воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши
пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас
находятся под арестом.

* * *
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног
которого примостилась внушительных размеров
овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается
в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит
мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака
может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

МАШУ И САШУ ЗАКРЫЛИ В
ЧУЛАНЕ....................................БАБАЙ БЫЛ
В ШОКЕ!!!!!!

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во
второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Bид кислый.
Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

- Дорогой давай купим швейную машинку, я буду шить
долгими зимними вечерами...
- Лучше самогонный аппарат, потому,что шить ты не
умеешь, а гнать долгими зимними вечерами ты уже
научилась...

Колесо обозрения крутилось так быстро, что
посетитель испугался себе на голову

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это
мука и сделала изнего блины.Масленица не
прекращалась три недели

Объявление: Таблетка \"Иван Сусанин\" выведет все
шлаки из организма, причем каждый раз новым путем

Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.

Абраша, давай купим шторы в ванную.
- Сарочка, золотце! Ну зачем?
- Что значит - зачем? Там напротив общежитие.
Там молодые люди...
- Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они
увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался
пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все
здоровые...

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все
смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает
у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься,
напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
- Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-
600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа
девок у которых \"Ноги из ушей\". Подзывает дедок
качка, достает очень большую пачку баксов и
говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить
надо!!!

К физику подходит цыганка :
- Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь
расскажу!
Физик достает полтинник :
- Расскажи мне период полураспада радия!
Цыганка смотрит на него удивленно, а физик ей:
- Ну, видищь, не заработала! - и прячет деньги
обратно в карман.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец
жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин
жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский
жене: - Передай мне мясо... (подумав)... корова!

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это
скажете?
- Сынок, а ну, иди-ка сюда! Сколько раз я тебе
повторял, чтобы ты не оценивал людей по их
внешности!

-Ну, подумаешь послал! Легкое эротическое
путишествие не помешает!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу. Думает: \'Оденусь в грязную
одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.\'
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую
ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую?
А мама мне ответила: \'Какую ни одень, доченька,
все равно выебут.\'))