Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими
пальцами чешется?
- Между большими.

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина

Когда муж приходит домой рано, он думает:
\"Что бы почитать?\", а когда поздно: \"Что бы
сочинить?\".

Темное пиво лучше светлого будущего

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-
быстро!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает
его из рук ,
он распускается , когда берет в руки -
сматывается.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной
части.

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к
долбанет!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут
вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину,
которую любишь?
- Жена.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Я хотела пойти в Концертный зал имени
Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой
Шуберт там и рядом не
валялся.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре
скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра
не видел.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

:))

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у
неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и
говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Хочешь испытать самый огромный член на свете?...
Роди ребёнка…

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно
поесть и похудеть.

Иной готов ударить в грязь лицом, лишь бы
окружающих брызгами испачкать.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного
Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто
видел Снежного человека.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у
меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура -
шар.

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним
сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и
выпускает газы. Дама терпела-терпела,
толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое
черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в
грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.
Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
*********************************************

Толерантность - это когда жoпа красная от злости,
а голова улыбается и кивает.

*********************************************
-Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM…

*********************************************
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть
любую документацию.

*********************************************
Нет,в этой позе я до свадьбы не могу…

*********************************************
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть -
скажу сколько стоит!

*********************************************
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки
намазал спасибо на хлеб.

*********************************************
Оставил ноутбук на полу Тёща подумала, что это
весы В общем, полторы штуки баксов весит тёща …

*********************************************
Все леди как леди,
А ты как лошадь в пледе…

*********************************************
\"Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими
толчками.\"

*********************************************

Бред какой-то, как вмажу грамм 200, так и тянет
меня… на этих женщин из сайта.

Жизненный опыт-это когда на смену бесполезным:\"Что?
Когда?\"Где? Как? Почему? Приходит единственное:\" А
на хрена?\"


Приятно быть важным ,но еще важнее быть приятным,



Никогда не женись на женщине,с которой можно жить
Женись на той без которой,без которой жить нельзя,

Говорил старухе дед:- Помнишь, бабка, в 20 лет Как
ты прыгала козою, Увидавши мой букет?!
Отвечала бабка деду: -Что козёл ты, спору нету-
Свой единственный букет, Помнишь восемьдесят лет!))

Звонок ясновидящей
-Алло можно к вам на прием послезавтра?
-Нет вы завтра сломаете ногу,

-Тетенька,пачку Мальборро!
-Девочка,детям до 18 сигареты не продаем!Бери
так,милая.

По статистике 70% женщин не поддаются гипнозу,и
только 20%-гипнотизеру.

-Министерство обороны предлагает юношам,
уставшим от учёбы в вузах, продолжительный отдых
по системе all inclusive! В номерах -
двухъярусные кровати с индивидуальными
тумбочками! Калорийное трехразовое питание!
Одежда, обувь и портянки бесплатно!

Новый \"Фейри\" с ароматом конопли - мой посуду со
смехом!

Разговаривают два друга.
— Еду в трамвае, смотрю — реклама одного
телевизора. Прочитал и решил вернуться домой...
— И что же там такого написано, чтобы не
пойти на работу?
— “У твоего соседа уже стоит”.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.