Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в
этом их сила; мужчины думают, что все женщины
разные, - это их губит.

Кризис среднего возраста-это когда всё, во что
верил осталось ДО него, а всё, во что не хотелось
верить, уже наступает...

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак.
Только совсем без секса.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения
пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали
мне лупу!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: -
Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. - Вы что, не читали Священное писание?
Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну,
смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20
франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да
нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков,
кто правильно скажет. Поднимается другая рука: -
Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно,
родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого
последнего ряда: - Господа нашего Иисуса
Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда,
получи свои 25 франков. Как тебя зовут? -
Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. -
А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что
здесь викторина будет на деньги.

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на
работу только женатых мужчин, а холостякам
отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не
привыкать, когда на них кричат, а я очень
несдержанный.

Доктор, а почему моя жена смеется во время
секса? Представляете - я, как это называется, -
делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом
серьезную читает, но все равно - смеется!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на
сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл@ть п@дла сейчас зайду домой, возьму пилу
и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой
пизд@бол.
***

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один
покупатель его спрашивает: - Скажите, а что
будет, если я прыгну с самолета, а парашют не
раскроется? - Ой, никаких проблем! Принесите
его, и я его вам бесплатно обменяю

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней
полке устроился молодой человек. Ложась спать,
он спрашивает: — Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к
стенке и засыпает. Утром поезд подходит к
Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой
человек, вы спрашивали, который час. Так вот,
сейчас половина девятого. — Что же вы вчера
промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил,
вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я как
добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у
меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка
соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. —
Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем
мне зять без часов?

Звонит под Рождество Осама бин Ладен Джорджу
Бушу: - Привет, Джордж, с Рождеством тебя!
Знаешь, мне недавно приснился классный сон:
Америка лежит в развалинах, везде трупы людей,
реки крови... Буш ему: - Да, ты знаешь, мне тоже
недавно приснился классный сон: Афганистан весь
утопает в садах, кругом небоскребы, шикарные
рестораны, магазины, отели, на них горят
неоновые вывески... - Ну, а на вывесках-то что
написано? - А я не знаю, я на иврите читать не
умею...

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто
смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем...

Балансируя на острие ножа, никогда не знаешь, что
произойдет раньше: упадешь или изрежешь в кровь ноги.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только
секс и пофигизм укрепляют организм
Вечная трагедия мужчин: одни женщины не по душе,
другие - не по зубам, а третьи - не по карману

Статус у девочки в контакте: «Ааа) Пажастики
помогите мну друзяфки) какой мну язык учить:
испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский !!

ЗНАК \"ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не
участвует. Дядя - человек парадокс -
по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, а по словам
тети, редкая скотина и козел...



ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.
Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого говна. Под знаком ЦУРЕС
родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые
затрахали всех.



ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем
дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все
равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!


ЗНАК \"ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ\".
СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много
общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...


ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В
каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. Причем Лева должен быть ярым
сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны.
Помните, именно львы придумали позу
\"и в хвост и в гриву\"...



ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот.
В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб
не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...


ЗНАК \"ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА
ДЖОЛИ\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
\"БЛИЗНЕЦЫ\". Никто не знает как и почему, но тятя
Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и
старше ее в два раза...



ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ
КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - зеркало души, то весы - зеркало жопы.


ЗНАК \"МАМА ШИКСЫ\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.
Постоянно поднимает хвост и
норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается
серией коротких и точных
ударов со словами \"Сейчас кто-то поедет обратно
в свой сраный Бердичев!!!\"


ЗНАК \"СОСЕД\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.
Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и
на ее маму. Сосед - единственный
знак, под которым можно не только родиться, но
от которого можно и залететь.



ЗНАК \"АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ\", СООТВЕТСТВУЕТ
ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать
до трех ведер в день только из-за того, что ее
мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу.
Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо
поел, то водолеем автоматически
становится он.


А теперь загадка, угадайте, какому знаку
соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как
еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни,
как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела!!!!!!!!!!!

- Вчера ходили по магазинам.
-Чё, Шопинг?
- Нет, зыринг!)))))))))

Слово, не воробей, вылетит, не поймаешь. А если не
вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.