Это из
известной в СССР серии \"Касса, перебей
ему мозги на яйца\"

Случай в израильском
супермаркете.
.Стою в длиннющей очереди в супермаркете
- на других кассах народ
ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по
поводу каждой цены что-то
дотошно выясняет или же совсем
отказывается от покупки, тут ей
пробивают трусы (выяснилось, что она и не
знала, каким образом они
попали в корзинку!)
21:28Илона Татарчук (Маш)бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с
\"затурканным\" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче,
без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры
торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО
ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не \"бьётся\" головой о ленту
с товарами... Охранник
(тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же
стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа
нет!.... Оля, ну сними скорее -
мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела,
что не взяла то нижнее
бельё.........................

Записка на дверях: «Ресторан закрыт на
самообслуживание. Гуляем».

Лучше быть умной и иногда говорить глупости,чем
быть глупой и умничать!

Идeт мужик по выставке подслушивающих устройств и
скрытых камер, подходит к японскому стенду и
спрашивает японца, что, мол,
за оборудование. Тот рассказывает:
- Вот расставляете сеть видеокамер и микрофонов,
возвращаетесь из командировки, а там всё записано,
что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на ф@г она мне такая дорогая! Вот я,
возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки
и к бабкам, что перед
пoдъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бл@ди! А они в ответ:
- Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена...

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в
больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял
детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого
в детский сад, третьего в школу, сам побежал на
работу. На работе полсмены у станка
отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел,
вторые полсмены у станка достоял, побежал домой,
приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,
детского сада, школы, привел домой, покормил,
уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил,
постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и
говорит:
- Господи! Неужели меня еще и еб...ть будут!

Женщина возвращается домой и на двери подъезда
читает объявление:
\"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв.
17\".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17,
и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное
кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на
двери подъезда видит объявление:
\"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17\".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка -
чирик

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в
подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю
там одежду и только потом на цыпочках вхожу в
спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески
хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто
тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой,
со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за
задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И
она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

-Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни
Гадюкино Почесаловского района Мухосранской
области. Иван Петрович просит поставить в эфир
произведение Иоганна-Себастьяна Баха \"Вариации на
тему Гольдберга\" в исполнении Берлинского
симфонического оркестра, дирижер Герберт фон
Караян, запись 1968года
.-Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню \"Валенки\" И НЕ
ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ!

Письмо в Минздрав.
\"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки
были приступы почечной колики, так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту,
сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину
сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и
уехал... А дедушка так смеялся, так смеялся, что у
него все прошло... Спасибо вам за наших
докторов!!!\"

выяснять отношения надо только с теми, с кем эти
отношения имеешь. остальных — нахер на берег
безмолвия, собирать ракушки ....

-Алё,мама, мы поругались, мама…

-ну ничего доченька, у всех бывает. Всё

будет хорошо.

-Да это понятно, а с трупом мне что делать?

По взрослому это не удалить из друзей, и писать по
пьяни, а оставить в друзьях, но не писать больше.
никогда…

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги,
но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с
жопой
разговариваю… и все понятно

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное -
правильно взяться за манипулятор.

Муж уехал. Сижу доедаю макароны со сковородки и
чувствую себя холостяком. Еще немного и начну пить
пиво и расхаживать по квартире в семейниках... ))

Я не против встретиться с тобою!

Только умоляю,без обид-

Если он стоИт,приехать стОит,

И не стОит,если не стоИт!

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну, ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и cпрашивает:
- А так?

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов
не оторвать!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на
печку залезли, а дети на полу пристроились. Через
некоторое время родители занялись любовью, да так,
что штукатурка с осколками кирпича на пол
полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную
женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у
модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А у кого-то же она в печенках
сидит!

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, —
просительно говорит супруга.— Повидали бы свет...
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я
уже старое, сморщенное, а ты розовая и
гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все
безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют
между собой:
\"Жители этой планеты такие же как мы: и спят
стоя, и циферблат у них на животе. Только мы
конец в ухо не засовываем\".

Обсуждаете меня за спиной? Ну, пока вы еще там -
поцелуйте меня в зад...