Наша мама громко плачет,что в квартире все
свинячат,тише мамочка не плачь у других такой же срачь

Никогда не забывайте о правиле трех\"Н\": Нет,
Ничего Невозможного,

Нахожусь в прекрасном возврасте:дурь уже
выветрилась,до маразма еще далеко,

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему
молодомучеловеку и говорит:

- Извините, Вы знаете, я сейчас Вам скажу одну
вещь, что Выбудете смеяться от Москвы до Тулы.

Mолодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста.

Стюардесса:

- У Вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит
кончик.

Mолодой человек:

- Вы знаете, сейчас я Вам скажу что-то, от чего Вы
будетесмеяться до Тулы и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь ...

Дорогая,у тебя были мужчины до меня?
-Не было,клянусь сыном!

Донжуан гоняется за колличеством потому,что не
может угнаться за качеством.

Мужчина,как клубок:когда женщина выпускает его
из рук-он распускается,а когда берёт его в руки-
сматывается.

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удово
льствия,а женщина хочет увеличить любовь до раз
меров счастья.

Женщины-это ангелы.Но когда им ломают крылья,
они начинают летать на метле.

Женщин пожирают глазами те мужчины,у которых,
как правило,уже нет зубов.

Мечта женщины-быть женщиной мечты!

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две
еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям.
- А шо я $лядь!?
- А шо спросить нельзя?

Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою
вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Женщина идёт ночью по темной улице.Навстречу ей
грабитель...
-Деньги!!!
Она:
Где?!!
-Жить хочешь?!
Она:
-А с кем?!
Он:
-Раздевайся!!!
Она:
-А ты?!
Он:
Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!!!
Она:
Пи,пи,пи!!!

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то
спрашиваю у нее:
\"Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если
б враги стали пугать
тебя тараканами?\"
Ответ был супер:
\"Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!\"

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то
спрашиваю у нее:
\"Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если
б враги стали пугать
тебя тараканами?\"
Ответ был супер:
\"Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!\"

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23
февраля!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя
в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко
мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем
щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза
вы@бли.

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со
стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-
нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и
сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем
огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее
не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом
своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были
восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в
день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед
помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама
последовала его советy. Спyстя две недели сосед
pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! -
возбyжденно ответила дама.

Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама
посуди, вот зачем мне
нужен этот бомж?

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я
так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая,
бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не
подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни,
лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка,
гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова
\"СЕКС\". Оказалось, что эта аббревиатура
расшифровывается так: \"Согласна, Если, Конечно,
Сможешь\"!

Представте себе автобусный маршрут, который
исправно возит народ из одного подмосковного
городка в Москву... Итак... утро... набитый до
отказа автобус (даже двери не закрываются)... и в
этот момент заднюю дверь битком набитого автобуса
начинает штурмовать обычная бабка (роста нет- один
радиус) с огромным (почти с бабку) рюкзаком за
спиной. Упихать народ бабке удается только для
того, чтобы встать на нижнюю ступеньку (рюкзак на
улице остается)... и вдруг двери закрываются и
автобус начинает медленно ехать (видимо расписание
поджимало)... Бабка орет (видимо неприятно, что
дверьми зажало). Ну докричались до водителя, тот
остановился, открыл двери и... под напором людей
бабка выпадает на спину оказываясь на своем
рюкзаке, как черепаха на панцире. И кто-то
особенно пострадавший от бабкиного напора на весь
салон говорит: \"... ну что бабка- ПАРАШЮТ НЕ
РАСКРЫЛСЯ\"!!!

*МУЖЧИНЫ - КАК СНЕГОПАД!
* * * * .
НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, КОГДА ОНИ ПРИДУТ, СКОЛЬКО БУДЕТ
САНТИМЕТРОВ И СКОЛЬКО ОНИ ПРОДЕРЖАТСЯ!