* Женщина — это вам не металлическая мебель;
Она — цветок, она не хочет деловитости,
Ей нужны солнечные, милые слова.
Лучше говорить ей каждый день что-нибудь
приятное,
Чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать
на нее.

* Выходя замуж, девушка меняет внимание многих
мужчин на невнимание одного.
--------------------------

* Любая женщина может из ничего сделать три
вещи: прическу, салат и
трагедию .-------------------------------

* Самая трудная вещь в жизни - понять, какой
мост следует перейти, а какой сжечь.
----------------------------------------------

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая любому
мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНь.

* Настоящая женщина - как орнитолог: сначала она
мужчину окрыляет, потом окольцовывает,
а затем ощипывает!

Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она
не спит, смела и раздевает людей
догола.

* Не всегда состоит в нашей воле быть любимыми, но
всегда от нас самих зависит
не быть презираемыми.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это
только начало.
-----------------------------------------
* Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь
вляпался!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот
оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать
и думать не хочет, а на сытый - не может.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Вот раньше были мужики:
Придет с покоса,
Поставит в угол косу,
Напьется квасу
И до утра е... - нет спасу...
А сейчас???
Придет с работы,
Напьется водки,
Нажрется луку,
Положит на п... ду руку-
И до утра не звуку!

Меня окружают чудесные люди! На всю голову чудесные!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите
силы на главное..

Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня
обвисла-это проблема!)))

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут:
Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей», над чем
потешается Геннадий, мол, не заслужил уважения.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из
малышей отделяется от толпы и направляется
к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех
детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак
иначе!


На арифметике учительница спрашивает детей:
- Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона...
Петя говорит:
- До плюс бесконечности... Только это займёт
бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий
вопрос:
- А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
Петя:
- Нет первой цифры. Пространство натуральных
чисел лежит в пределах: от минус бесконечности,
до плюс бесконечности.
Не надо было с собой ребенка в четыре года на
мат. анализ брать...


Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки.
Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.

Встретила сегодня институтскую знакомую, не
виделись давно. Она впервые увидела моего
малыша, присела с ним пообщаться:
- Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
- Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое
солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый
любимый и дорогой на свете голожопик!


Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто
играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице,
навстречу несколько коз, одна устремилась к
Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.


Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я
тихо, Славику:
- Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
- Здравствуйте...
Немного помолчав:
- И тебе, дядя, тоже привет!


Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама
наводила марафет в парикмахерской! Был он очень
уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и
объяснишь. Он ей говорит:
- Доченька, давай ты будешь мама, а я твой
сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов.
А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила
в магазин». Через минуту возвращается и давай
мучить «сыночка» и говорить, что и где она там
купила! Папа её так отправлял раз десять, а она
упорно «бегала в магазин». И тут тишина в
квартире, а вскоре раздается зов на всю
квартиру:
- Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.


Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в
замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.


После неудачного падения на снегоходе у меня
левая часть лица была неописуема «красива» всех
цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много
меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил.
Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
- Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица,
как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит
отцу:
- Она что, теперь с нами жить будет?!


Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с
Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца,
раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване,
спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
- Папа, тебе какое яйцо отрезать - правое или
левое?
Глаза мужа надо было видеть.

В наше время, знание предмета выбивалось из под
палки, одним не хватало знаний о предмете,
другим не хватало опыта с предметом,
а некоторым и вовсе палок не хватало…

Продаются женские часики. Один часик - 50
долларов.) ))))))))))

Девушка: - Лёша, ты же программист - скажи мне,
какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо? -
Клитор, Вика, клитор!))

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. -
Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.))

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему \'Моя
семья\'. Вовочка, почему ты написал \'Отец у меня -
дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!\'
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак,
что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я
жениться пока не собираюсь.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!