Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще более он
славится своим умением находить туда вход. )))

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.)

Нет ничего более приятного и изнуряющего
одновременно, чем вести светские беседы с
человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

Всегда прощай своих врагов - ничто не досаждает им
больше.

Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам -
101,102,103. Они приедут и будут ругаться. А как
им обьяснить, что часто не слышно, как болит,не
видно, как горит и никому не докажешь, что тебя
обворовывают?

Почему он кажется великим? Ты меришь его вместе с
подставкой.

Негр разговаривает с белым:
-Я не понимаю,объясни мне,пожайлуста!Когда я
родился,я был чёрным,вырос-тоже чёрным,когда я
загораю-я чёрный,и когда мне холодно-я чёрный,
когда я болею я чёрный.И когда я умру-я тоже
буду чёрным.А вы,белые...Вот ты,когда родился
ты был розовым,когда загораешь-ты коричневый,ког
да тебе жарко-ты красный,,а когда холодно-синий,
когда болеешь-ты зелёный,а когда ты умрёшь ты
будешь серым...И после этого вы имеете наглость
называть нас цветными?!

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: – развод …
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика…
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки …)

Ненавижу, когда на улице обсматривают с ног до
головы! Так и хочется сказать:\"Может мне
покрутиться?=)

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до
оргазма.............

Если ты еще раз меня обидишь,то я стану такой,как
раньше.Напомнить какой?Я надену короткое
платье,чулки,туфли на высоких шпильках и пойду
прогуляюсь...по твоему сердцу,да так,что набойки
сотрутся!

Одни люди давят нас своим интеллектом, а другие -
его отсутствием.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки,а Дима-три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!Если
не видно разницы,зачем пить меньше?!

С помощью бутылки водки,табуретка легко
превращается в кресло-качалку.

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье:звёзды улыбаются тебе.
Деньги:звёзды улыбаются тебе.
Секс:звёзды просто умирают со смеха!

Выходные проходят отлично - бухаю и трахаюсь.!
...шучу-шучу.. потягиваю вино и наслаждаюсь мужем.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее
Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Придумала новую диету. Перед тем как сесть за
стол, необходимо отжаться от пола максимальное
количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Сколько я ни приводила домой любовников, сколько
ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из
командировки так и не вернулся....