1. Если женщина злится - виноват мужчина, если
женщина чувствует что не права - виноват
мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит
все мужики сволочи,.. потому что у неё нет
мужчины.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не
суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Из писем в газету

Он показался странным еще в загсе, когда мне на
палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

\"А не жениться ли мне ?\"- спросил я себя. И сам
себя пугнул: \"Женюсь\".

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на
слова: \"Успокойся, дорогая\" она никак не
отреагировала. Пришлось снова врезать...
П.H.,Тверская обл.

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж
надел мне на голову ведро и принялся колотить по
нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе
жить мы не сможем... И., Вологда

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы
терпела и дальше, если бы у него поднималось еще
что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и
одиноких человека могут сразу заметить: подходят
они друг другу или нет.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины -
дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не
попадались. Маша К., Евпатория

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров,
потому что такого зануду надо еще поискать.

Своими ласками он буквально довел меня до безумия,
но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К.,
Москва

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как
будто я уже в казарме и два раза опоздал на
построение.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте,
крупными буквами: \"Я люблю тебя, Рита!\" - на том
месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П.,
Борзя

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
- Сижу значит я В Контакте, а тут оп, твоя мама
в друзья добавляется!!!

-Алло! Это секс по телефону?
-Да, мой сладкий ...
-Теть Клав, маму позовите!

Из Писем в Газету

Она забывает, что на двадцать лет моложе меня:
бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен.
Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и
умру... Сергей Л., Рязань

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно
только половым путем... Герман З., Гжель

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда
ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую
дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и
грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе
в одних трусах.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела
совсем ненормальное направление. Мы с мужем
полночи бьем тараканов, а потом буквально
сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу
чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать,
стирать, готовить. А можно, оказывается, просто
пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие,
это произвело на нас такое тяжелое впечатление,
что мы успокоились только в постели. Е., Нижний
Новгород

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей
нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле
киллера нанять.

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на
следующий вечер - в губы. Его
поцелуи быстро распространялись по моему телу.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы
ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Ищу мужа, друга, любовника... Не возражаю, если
придут все трое))__х-ха

Приходят два старых налоговых инспектора к новому
русскому и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь \"Волгу\" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за
неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её
причалами, пароходами...

Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце? ??
- Не бля,Ты мне лучше мои нервы верни! ))

Вот раньше какие мужики были: Нос с горбинкой,
писюн дубинкой, десять палок бросит и еще на руках
носит... А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой,
пол палки бросит и еще на дорогу просит))

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет
домой. Заходит домой, а там на него радостно
бросается его собака. Тут мужику приходит в голову
спасительная мысль. Он начинает бороться с
собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в
комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он
жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая
блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Студент прсыпается с утра после жуткой попойки
подходит к зеркалу и видит у него изо рта ниточка
торчит он её тянет и приговаривает:Хоть бы липтон!

Молодая пара после свадьбы!!!!!Муж говорит жене_--
-у меня по жизни 3 правила!!!! 1) каждую пятницу
мы с друзьями ходим в баню!!!! хоть камни с неба ,
баня есть баня!!! ПОНЯЛА!!!? жена смиренно-
ПОНЯЛА! 2) каждую субботу мы с друзьями ходим
играть в футбол !!!! снег, град, футбол есть
футбол-ПОНЯЛА!!!?? жена смиренно- ПОНЯЛА ! и 3)
каждое воскресенье мы с друзьями ездим на рыбалку
хоть конец света!!! рыбалка святое!!! ПОНЯЛА???
жена , опустив голову. ПОНЯЛА !!! муж
довольный.ЩЕДРЫЙ,ДОБРЫЙ!!! НУ , МОЖЕТ У ТЕБЯ ТОЖЕ
ЕСТЬ ПРАВИЛО!!!??? ЖЕНА ЕСТЬ , ТОЛЬКО ОДНО---***
КАЖДЫЙ ДЕНЬ , В 22 ЧАСА У МЕНЯ ***СЕКС***,ЕСТЬ МУЖ
ДОМА НЕТ У МЕНЯ СЕКС- ПОНЯЛ?????!!!!!!!!!????????

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся
из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни
как положено снимают колесо ремонтируют и походу
дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и
он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик,
клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый
занимается своим делом, но уши уже обращены к
девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие
уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается
сдержаться, не получается… Колеса накачены
«клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает
деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть,
что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит
хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой
накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам
рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит,
белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на
столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа
ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть
ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая
обещала \"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!\".
На следующий день, к нему в дверь постучалась
умопомрачительная красотка, но которой были только
розовые кроссовки Найк и значок на шее \"Если
поймаешь меня — я твоя!\". Мужчина бегал за ней 5
дней, так и не поймал, но действительно потерял 10
кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли
потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно,
и на следующий день, к нему пришла еще более
умопомрачительная красавица только в розовых
кроссовках.
Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но
действительно потерял 20 кг. Радостный как
младенец он звонит в контору и спрашивает, а можно
ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался
здоровенный накачанный мужик в розовых стрингах со
значком \"Если я поймаю тебя, ты мой!\". За эти 5
дней мужик потерял 60 кг

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты
или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус –
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе
двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К
моему любовнику она ехать не может, так как я сама
к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего
мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Женщина дала объявление в газету:\'Ищу
мужчину.Героя,Чтобы деньги были ну и чтобы
сексуально мог удовлетворить,естественно.\'Поздно
вечером стук в дверь.Женщина открывает.На пороге-
безрукий и безногий мужик.Ж.:\'Мужчина,вам
чего?\'М.\'Вы в газету объявление
давали?\'Ж.:\'Ну,я.Там было написано,чтобы был
герой...\'Мужик ш-шах,грудью мотанул,и на левой
стороне пиджака открылись ордена и медали.Ж.:\'Там
было сказано,чтобы деньги были...\'Мужик ш-ш-шах
грудью мотанул в другую сторону,и из правого
кармана высунулись бабки.Ж.:\'Ну и последнее и
самое главное-чтобы мог меня
удовлетворить.\'М.:\'Хм,а ты думаешь,чем я тебе в
двери стучал?\'

Старичок приходит в банк, подходит к кассе,
расстегивает ширинку и выкладывает свое
\"хозяйство\" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

У каждого \"русского\" есть фото с шашлыками на
шампуре...