-Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может
очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

-Настоящий джентльмен говорит даме утром то же
самое, что говорил ей вечером.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две
головы одновременно.

************************************************
Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...

************************************************
\"Делу время, потехе час!\" - подумал сосед, отложил
дрель и взял саксофон.

************************************************
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного
пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом
захлебнулся...

************************************************
Только русский школьник может выпить стакан водки,
чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

************************************************
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый
видеомагнитофон Sony, который она, как обещала,
подарит мне на свадьбу...

************************************************
Друзья вконтакте это как использованные ручки: 300
штук и лишь одна пишет!

************************************************
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу....

************************************************
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь
\"Фотошопом\"?

************************************************
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось...

************************************************
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали
купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то
болит. Давай в другой
раз...

************************************************
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются
с преподавателем на улице...

************************************************
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за
котом с пылесосом..

************************************************
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам.
Постелила одеяло на пол, легла...и заснула.
Проспала на работу!

************************************************
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с
расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся
цель.

************************************************
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей
стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не
сделаю!»

************************************************
Четвёртый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок...

************************************************
Ее слова «Щас как дам!» я, видимо, понял неправильно.

************************************************
Геннадий Петрович Малахов может завести машину
правильно обкусанной морковью...

************************************************
Наши выигрывают ралли Париж Дакар не потому, что
«КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как
у нас.

************************************************
Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

************************************************

Объявление: «Приемные дни завтра и послезавтра».

-Аллё,Света,привет!Ты где?На даче?А я на моооре!
-Таня,привет!Ты где?В горах?Прикинь,Света на
даче,а я на моооре!
-Маша,привет!Прикинь:Света на даче,Таня в горах,а
я-на мооооре!А ты где?На Канарах?В своей вилле?
...Сука!

Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте
свои члены. Закройте
глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на
мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас
большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой... СТОП! Расслабьте свои
члены! В другой руке у
Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая
островитянка массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и
выше. Сладострастная истома растекается по
Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И
тут ... бля, ЦУНАМИ
откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На
пляже паника, детские
крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! На
Вас с неистовой
скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы
стоите на берегу, в руках
журнал и Вы думаете - это пиздец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на
работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать
пятки Вашему Боссу, лишь
не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А
теперь потянитесь, выпейте
кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!

Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: \"так надо!\"

Молдавские криминалисты установили, что Джон
Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Раньше,чтобы увидеть попку,надо было отогнуть
трусики! А СЕЙЧАС; чтобы увидеть трусики,надо
раздвинуть ягодицы! [email protected]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин
из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и
начинает со стоном кататься по земле. Дама
подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой
большой палец все равно жутко болит!!!

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы
Эдисон в свое время не изобрел электричество, то
мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную
позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я
залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее,
у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос
попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ

У учительницы первого класса возникли трудности с
одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: \"Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю,
я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь
из вопросов, то вернешься обратно в первый класс,
и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий
класс».
Тогда преподавательница ответила,
\"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес
- на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у
кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг
звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как
вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять
звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите
пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но
нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом
на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью,
постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас
оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что,
если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Заходит мужик в общественный туалет.Сделал своё
дело и видит,у писуаров стоит безрукий мужик и
пытается поссать.Говорит:
-Слушай,будь другом,расстегни.
-Ну давай,раз такое дело.
Расстёгивает ширинку,вынимает.А у того член
весь в прыщах,шрамах,огромные угри и гнойники,а
кое-где кожа вообще свисает-в общем вид самый
ужасный,какой можно представить.
-Помоги,братан,направь,а.
Тот брезгливо берётся за член и помогает тому
облегчиться.
-Заправь,пожайлуста...вот спасибо!Выручил!
-Да нет проблем...Я всё понимаю.такое дело...
Только вот...что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
-А х@й его знает,,но на всякий случай я его сам
руками не трогаю!

Что такое декольте?
- Это большой вырез на блузке с помощью которого
молодая женщина может приобрести мужа, а старая –
простуду.

Девушка садится к своему парню в машину. Он:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает
песню Данко \'Малыш\'. Текст: \'Твой малыш растет не
по годам и уже читает
по слогам - твой малыш... И когда с ним за
руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы
на меня он быть похож -
твой малыш...\'.
Девушка в ступоре - Чуть не плачет:
-И когда это вы, мужики, все успеваете?!..
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Комплимент девушке:
Как я тебе в негляже???
На 5 баллов.
Ой спасибо!!))
Из 100!(((

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается
сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время
меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в
счастье, в счастье! ...