Хуийло - по-китайски \"взятка\". Как здорово
китайский отражает суть этого слова!

Влетает разъяренный муж домой — и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном говорит:
— Да не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так...
какова длина Днепра?

— Давай устроим друг другу чудесные выходные?
— Давай, конечно.
— Тогда... до понедельника?

-Жизнь иногда выкидывает такое, что надо
остановиться и подобрать!

Немного чёрного...

*********************************************
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее \"винчестер\" достал.

***********************************************
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.

***********************************************
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

***********************************************
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

***********************************************
Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

***********************************************
влюблённая пара лежала во ржи,
рядом комбайн стоял у межи,
тихо завёлся, тихо пошёл
кто то в буханке зал*пу нашёл!!!

***********************************************
Два лесника заблудились в лесу,
Долго кричали АУ да АУ,
Сыт и доволен остался медведь,
Нечего было так долго шуметь!

**********************************************
Девочка папину бритву нашла
“Что это, папа?” - спросила она.
Папа ответил: - “Губная гармошка”
Все шире и шире, ротик у крошки.

**********************************************
Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась - в попе топор…
Метко стреляет индеец Егор!

**********************************************
Маленький мальчик попал в унитаз
Тут же представил, что он водолаз,
Маленькой ножкой нажал на педаль,
Тело умчалось в подводную даль.

**********************************************
Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
“Ну наконец-то!” - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.

***********************************************
Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза,
Дед оказался майором спецназа.

************************************************
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада :
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне !

*************************************************
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

*************************************************
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

*************************************************

У меня самая самостоятельная девушка - сама
придумала, сама обиделась, сама накричала, сама
помирилась.

Как я выбирала мужа?
Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один
замешкался......вот тут - то я его и
поймала =) ^^ ♥

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть
попробуют объяснить, для чего придуман свет в
холодильнике.

- привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со
мной было,не решался бросать свободу наверное, я
соскучился, ты где сейчас?
- замужем.

«Лежат ночью, он спит, а ей стало как-то не по
себе, перешла в другую комнату. На утро просыпается
опять в их комнате. Смотрит - он её обнимает сзади,
улыбается и говорит: еще раз так сделаешь -
получишь».

Дочка:
001,
010,
011,
Папа а дальше как?
Какая ты не внимательная....
101,
Дочка: Вышел зайчик погулять!!!!

Выходя из здания Одесского городского суда,
адвокат поворачивается к своему клиенту, который
выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-
то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три
года..

Рассталась с парнем. Написала в статусе: \'Принц
уволен,место вакантно\'. Убил комментарий подруги:
\' Принц еще в пути,просто его конь раньше
прибежал))) \'. :D

Мальчиш-кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу
день простоять и ночь продержаться.

училка по русскому и литературе была... просто
шедевр в очках... любимая фраза:
\"С 10 А я кончаю на 10 минут раньше, а с 10 Б на 10
минут позже. и испытываю чувство глубочайшего
неудовлетворения!\"

дравствуйте, Дашу можно?
-Да,конечно.
-Вот же б..ь! А мне говорит - мол,нельзя,
мама не разрешает..

\"виагра форте+\" - встает даже на жену!

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по
объявлению в газете в
разделе \"Знакомства\". Пришёл насчёт
познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает
вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу
принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может
вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника
достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи
идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с
дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не
занимаюсь..

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и
спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так
печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите...
Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например...
Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно
сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем
случае... Не прочитается... А, я понял — вы по
профессии, как бы это сказать, минимум
продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок
Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам,
торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой.
Но я не он... И все намного проще. Это бумажная
книга, она обязательно прочтется...