Научное объяснение слова «пиздец»
Пиздец – это жизненная ситуация, когда
происходят одновременно несколько неприятностей,
или эти неприятности происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления
последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) лёгкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной
жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого
ими вреда. Пиздец характеризует субъективное
состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который
для одного индивидуума является полным, для
другого может быть обыкновенным, лёгким, или
даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного
человека обратно пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм человека стремится к
нулю, то любая неприятность может оказаться
полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то
даже очень большое скопление проблем может
оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом
мнимым.

- Читать газеты, сидя на унитазе, разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

***********************************************
Записка мужу: Саша, забери сына из детсада. Он сам
тебя узнает...

***********************************************
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба
свежая?
- Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая ...

***********************************************
Сила воли -это увидеть надпись Мои
сообщения(1),выключить комп и лечь спать.

***********************************************
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему
не исполнилось 27 лет.

***********************************************
Почему человека после фразы \"У меня просто нет
слов\", невозможно заткнуть?

***********************************************
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик
Рубика за 10 секунд!

***********************************************
он: !!!
она: ???
он: ну и зачем ты погнула мои палочки?

***********************************************
Человеческая глупость дает представление о
бесконечности.

***********************************************
Чтобы отучить сына играть со спичками,, отец, для
профилактики, ударил его 3 раза огнетушителем по
спине.

***********************************************
Немой дайвер Василий, прочел по губам белой акулы,
что ему п*здец.

***********************************************
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки,
притворился мертвым.

************************************************
В детском саду N5, забродивший компот сорвал тихий
час..

************************************************
Жена звонит мужу: Приезжай скорей! Мои дети твоих
бьют! Скоро до наших доберутся!

************************************************
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на
свою морковку!

************************************************

Вeздe хорошо, гдe нaс нeт, но мы обязaтeльно тaм
будeм, и всё испортим...

Слабые люди засыпают в салате, сильные - с десерте!

- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...

Мне для счастья надо совсем немного: власть над
миром и что-нибудь покушать...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг
прибыл на место прямо из командировки на день
раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на
одну букву. Послание ушло другой даме, которая
только что похоронила супруга. Открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит
незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой,
которая еще дома\". Вошедший в комнату сын застал
сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд
упал на экран. Там был текст письма: \"Любимая!
Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу,
что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я. P.S. А
здесь жарко!»!

Едет в трамвае девушка.Держится за поручень ,а
подмышки небритые.Рядом стоит пьяный мужик,и при
качке все время попадает лицом ей подмышку.Ему
это надоело,он:-Слушай,балерина,или ногу
опусти,или трусы одень!.

В Москве судились армянин с евреем.
Прокурору дали 10 лет.

Интересно, а, если мой мужчина от меня уходит, он
должен отрабатывать две недели?

Секс без любви - не вкусно. Любовь без секса - не
сытно. Секс с любовью - мечта гурмана.

Накуплю леденцов ... раздам всем, кто меня бесит
......... пусть сосут!)

- Я волновался...ты перестала мне звонить. Что
случилось? - А я пить бросила...

Я люблю его глаза
И на лице улыбку
И по щеке течёт слеза
Ведь он моя вторая половинка.
Мне нравится, как он целует
И ласково шепчет на ушко
И даже нравится когда ревнует
Ведь знаю для него я не игрушка...

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней
не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты
оставалась мне верна, я купил тебе этого вот
робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне
робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему
Лёлик, ко мне\" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и
наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и
начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий,
пятый. Жена уже не может продолжать, а как
остановить его муж не сказал. И она через окно
кричит дворнику:
- Михалыч, скажи \"Лёлик ко мне\", а я тебе
бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и
видит такую картину: Окна, двери во всех домах
открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со спущенными штанами и с
ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом. :)

Едет шофёр из командировки.Видит-цыганка голосу
ет.Думает-посадить или нет.Посадить-наговорить
чего-нибудь,не посадишь-наколдует.Ну,думает,пусть
болтает.Цыганка ему говорит:
-Дорогой,золотой,бриллиантовый,дай я тебе погадаю
-Нечего мне гадать!Что было-знаю,что будет-узнаю.
-Ну тогда я тебе 3 правды скажу.
-Ну,говори.
-Первая правда-луна светит,но не греет.Правда?
-Козёл бороду не бреет.Правда?
-Правда.
-А теперь третья правда-твоя жена Манька ходит к
соседу.
-Не может быть,неправда,не верю!
-Хочешь верь-хочешь не верь.
Приехал шофёр домой,жена его встречает,на стол
собирает,на стол бутылочку ставит.Выпили,поели и
стал он рассказывать,что ему цыганка сказала.
Первую правду сказал,Манька говорит:
-Ой,правду сказал!
Вторую правду сказал,Манька опять соглашается.
-А третью правду я тебе,Манька,не скажу
Она к нему пристала-скажи да скажи.Он и говорит:
-А третья правда-у соседа Ваньки во-о-т такой
манюсенький!
-Ну,уж это-неправда!

Идет бракоразводный процесс. Муж:
- Мы все время занимаемся сексом в одной позе-
жена на боку. Я хочу, как нормальные люди, чтоб
она на спине была!
Судья, строго взглянув из-под очков:
- Гражданка, вы нам портите статистику разводов!
Давайте, соглашайтесь на спине!
- Фиг! Я тоже хочу телек посмотреть!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается
домой и застаёт жену лежащую на кровати с
бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.