Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько
разводов по статистике! Да и вообще, говорят,
что только каждый десятый брак счастливый, а вы
как считаете?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а на фига нам такая шерсть?
- Это чтобы в пустыне температура тела оставалась
постоянной.
- А горб?
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
- А копыта-то такие на фига?
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
- Да? А на фига нам все эти навороты в
зоопарке?!!!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не
переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

http://www.youtube.com/watch?
v=7pkhaR_68sY&feature=related

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел,
победил!» Складывается впечатление, что в наше
время он звучит так: «Попытался, испугался,
убежал!»)))))))))

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж
сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя
секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу,
услышав слово \"кукла\", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её
кладешь на спинку?

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки
порваны, в одном
туфле..... Муж: \"ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????\"
- Жена:
\"нах@й надо, я за гитарой\"

Училка:дети,кто живет во франции?--французы...--а
в польше?--поляки...--а в Гондурасе?!?--не
знаем...--вот вам и домаш.задание-узнаете у
родителей!на след.день:так кто живет в Гондурасе!-
-вовочка:марь ван,я думаю-лилипуты!--почему???ну
вы сказали у родителей спросить...мамка пришла с
гулянки,я спрашиваю,кто в Гондурасе живет?а она
говорит:\"а мне-до п..ды..!\"-я так померил,мар
иван-это ЛИЛИПУТЫ!!!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий
одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к
окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов». Ей отвечают:\" По такому вопросу
вам необходимо пройти к директору банка» и
проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?» спросил директор.
«Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот,
например могу поспорить с тобой на этот миллион,
что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы
проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили
12 и директор говорит:\" Ну все, бабуля, вы
проиграли, ваш миллион долларов становится моим».
На что старушка еу отвечает:\" Вы конечно меня
извините, но я должна сама убедиться в этом» и
подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка
стала трогать его яйца, а в это время адвокат,
который скромно сидел, начал биться головой об
стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов,
что потрогаю за яйца директора Манхеттенского
Банка!

Молодой человек приходит к священнику:

- Пять лет живём с женой, я детей нет. Что
делать?

- Поставь свечку в церкви Святрго Петра. Должно
помочь.

Через 5 лет священник вспомнил этот случай. Ему
стало

любопытно и он пошёл к этому мужчине домой. Дверь
открыли пятеро ребятишек - мал-мала-меньше.

- А где мама?

- В роддоме.

- А папа?

- Пошёл в церковь Святого Петра задуть ёб...ную
свечку.

-Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать
даже самые красивые женщины станут старше на
пять лет...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет,
не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так,
заходят иногда...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю
неделю и похудеть на 20 килограммов? ? Об этом и о
многом другом в нашем новом замечательном журнале \"А
ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! \"

Дамы играют в гольф.
Одна бьет по мячу и с ужасом
видит как он попадает в
одного из мужчин из
компании , играющей
неподалеку. Мужчина
хватается руками за
промежность , падает и
начинает со стоном кататься по
земле . Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я
нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу! -
Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину,
расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и
начинает массировать .
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень
офигенно, но мой большой
палец все равно болит!!!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не
знаю...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза
тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые,
ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь
отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете
вы...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся
матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает
освежителем воздуха и при входе матери сразу
бьёт себя кулаком в грудь и говорит:- Мам, я не
курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна
из них даже за летит, только найди наконец себе
жену - тебе уже 42!

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское
государство!