Женщина, идущая под зонтом - это неуправляемое
таранное орудие.

ждать от тебя адекватных действий, всё равно что
положить рядом двух мёртвых собак и дожидаться
пока они начнут трахаться...

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в
вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Жена мужу: вынеси ёлку. Муж : вынесу. Жена двадцать
раз повторила просьбу. Муж в гневе : задолбала своей
просьбой : вынеси .да вынеси,через месяц снова
заносить

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я
сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не
позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское,танцы... Время пролетело совершенно
незаметно, и в итоге я, в стельку
пьяная,приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив,
что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь,
прокуковала еще девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает,что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого
мужа. На следующее утро за завтраком он спросил
меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала: \"Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили
полночь\".
- \"Да, я слышал\", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три
раза, затем сказала:
\"Вот бл*****!\", прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала
и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет
и обнаружил в нем такой вопрос: \"Приведите пять
аргументов, свидетельствующих о преимуществе
материнского молока по сравнению с коровьим\".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно
всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих,
оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его
при себе. И, наконец, пятое... - студент
призадумался, - оно содержится в таком прелестном
маленьком сосуде.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно
называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА,
МАГНОЛИЯ!!!

Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через
364..

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не
встречаете этого человека, возможно это того стоило...

************************************************
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный
телефон...

************************************************
- Я невинность потеряла... - Как?!!!
- Ну как-как...проебала...

************************************************
ххх: у меня отец купил пистолет для ловли мух,
сидит стреляет в них, не попадает, радуется...и
этому человеку 45 лет, а ума как у 6 летнего
yyy: это ещё ничего, мой отец купил банное мыло,
приписал в начале букву Е и сидит улыбается...

************************************************
Карьеру не сделаешь,карабкаясь по ступеням
обшарпанной лестницы, - нужно оказаться в лифте в
подходящей компании!

************************************************
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

************************************************
Электрогитара появилась после того, как молния
ударила в цыганский табор.

************************************************
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня
бухал с калькулятором.

************************************************
\"Вот пид@расы!!\" - прокричал маленький Вовочка
после финала ЧМ по хоккею и...впервые не получил
подзатыльник от папы.

************************************************
Желанная моя, скорей бы утро!...

************************************************
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не
дошёл, напился раньше...

************************************************

я отношусь с подозрением к женщинам, которые
открывают банан со стороны ножки...

ОНА - Мужчина – это недостающая половинка женщины!
ОН - Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка
мужчины!!!

В украинской школе идет экзамен по родному
языку. Ученику попадается билет, где нужно
назвать все месяцы по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц \"Грудень\" забыл. Учительница, желая
выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит
головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между
коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину,
чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного
опыта!
- А как это ????!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной
проход между задницей и членом. Тащи стакан с
водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в
зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит
есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он
возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик
сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри
пойдут, значит есть проход.

Приходит муж домой в12 часов ночи жена его
спрашивает где ты был так поздно.Муж отвечает: Я
птица вольная куда хочу летаю, кода хочу домой
прихожу.На второй день жена вовращается домой в 3
часа утра.Муж спрашивает ее где была, где шаталась
всю ночь.Жена отвчает пьяным голосом: Я птица
подневольная когда отпустили тогда и пришла

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я
нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,
песню \"Кайфуем\"..))

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные
прощают и забывают; мудрые прощают, но не
забывают

Жена подходит к мужу:
-Дорогой,у нас лампочка перегорела,поменяешь?
Муж ей:
-Я тебе что,электрик,что-ли?
-Дорогой,у нас дверь плохо закрывается,посмотри..
-Я тебе плотник,что ли?
-Дорогой,кран течет,починишь?
-Я тебе сантехник,что ли?
Ну ладно.На следующий день муж приходит с работы,
смотрит,лампочка горит,кран не течёт,дверь норма
льно открывается.Спрашивает,кто всё это починил.
-Да соседа попросила,он и починил.
-А как же ты с ним расплачивалась
-А он сказал:или \"давай\" или \"спой\".
-Ну и что,ты ему спела?
-А я что,певица,что ли?!

Громкость смеха определяет уровень развития
человека и его фантазии.
Отсутствие смеха - обнаруживает уровень развития
человека и его проблемы
со слухом.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у
Люси нет.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с
нераздолбанными воротами в
этот мир.