Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет
разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и
поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает
веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает
из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает
все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую
погоду!

\"Я тебя простила\", - написала девушка гвоздём на
капоте его машины.

***********************************************
Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить
своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...

***********************************************
Мужество, честь и отвага - три признака
алкогольного опьянения.

***********************************************
Вспотел? Покажись начальнику!!!

***********************************************
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала
запасная челюсть...

***********************************************
Объявление:
\"Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.\"

***********************************************
Родственники это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
поводу изменения их количества.

***********************************************
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке
высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

***********************************************
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
котлетами какими-то и уехала на две недели...
Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

***********************************************
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

***********************************************
Отличный был праздник! Особенно запомнились
русские народные катания на милицейских бобиках...

**********************************************
5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

**********************************************
Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

**********************************************
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла.
А когда выпустила, я был уже взрослым
сформировавшимся параллелепипедом.

**********************************************
Долгое путешествие начинается со слов \"я знаю
короткую дорогу\"....

**********************************************
- zdes\" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes\" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

**********************************************
-А чего попугай молчит?
-Жевачкой угостили.
**********************************************

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка,
и скоко Ви за нее дали?
-...Не помню, раза два или три...




Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей
склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня
теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь
шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень
обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты
окончательно расстался?

Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы
хотел там лежать, а ты?
- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
- Но она же ещё жива?!
- Вот!!!

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не
стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже
можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете
своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после
меня всё равно переёбывать надо.

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея,
проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: \"У нас есть правила,
которые посторонним людям могут показаться
странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с
женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины
с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после
мясного.
Запрещено работать в субботу...\"
Девушка спрашивает: \"А секс?\"
Р. \"Секс, конечно же, разрешен!\"
Д. \"А как?\"
Р. \"Дак как хотите\"
Д. \"Ну вот если я снизу, а он сверху?\"
Р. \"Пожалуйста\".
Д. \"А если я сверху?!
Д. Р. \"Можно и так\"
Д. \"А если он сзади?\"
Р. \"И так можно\".
Д. \"А стоя?\"
Р. \"А вот стоя нельзя. Это получится как танец\".

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: \"Нет, Абраша,
нет!\"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как
она сказала ему \"нет\".



Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на
прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери,
обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы
здесь занимаетесь?

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
Товарищ милиционер! Я только что приехал из
командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
А я тут при чем?
Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас
поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их
из окна. А вы потом подтвердите, что они сами
виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском
распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец: ?Раз!¦
Тот встал, отряхнулся и говорит:
При чем тут раз? Это же опять я!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка
болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой
мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают
члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди
и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с
балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей,
пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе
успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый
зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется
отравить!

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит
боком.

Жизнь после пятидесяти только начинается!\"-
подумал мужик и налил еще пятьдесят...
Он уходил ... Как резкость в объективе...
Дорогие дамы, давайте беречь современного
мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!
Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не -
удачен, второй уже лучше, но только третий по-
настоящему красив и радужен.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь
обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые
марки , лучше клеиться будут!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях
чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с
другом, потом как обычно потянулся поцеловать
его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую
натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы
были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы
были вчера, но все равно при встрече целую!

Одесский юмор

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В
шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в
джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально
всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак
\"ТЕХАС\" на джинсах говорит: - Раньше это
называлось по другому...

-Яша, ты только посмотри, какая у нее
тазобедренная композиция!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна,
кричит кочегару: - Дядя Миша, топите поменьше. Так
жарко, - клиент соскальзывает!