Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах,
майке и сапогах.

Вас что в детстве не учили вежливостью
заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю
вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только
сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной
радиоприёмник, который я купил на свои
государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не
знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я
кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет
его конец!..

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами?
Здесь вам казарма, между прочим, а не
онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ -
медведь.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка,
ну вон та,с цветочками?
- \"Моему единственному\"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.


Пара влюблённых сидит на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего.


Согласно исследованиям американских психологов,
имеются две основные причины, почему мужчина
проводит вечера в баре:
1) у него нет жены,
2) у него есть жена.


Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Алло,это номер 333-33-33?
- Да,- сонно-раздражённым голосом ответили в
трубку.
- Обалдеть!!!


Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чём ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с
сыром!


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не
защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов
ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!


Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у
портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё
подчистую!


- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без
единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки,
но не ушла, зараза!


Роскошно одетый молодой человек в красном
пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше
поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой
бык, то вы можете успеть на поезд, который
отправляется в 6:15

Ваше право на собственное мнение еще не
обязывает меня слушать бред.


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте,
что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего
объезжать с одной стороны...



Жители США настолько суровы, что даже своего
президента держат в чёрном теле!


Она ему встретилась, а он ей - попался...


Умные люди не обижаются, а сразу начинают
планировать месть.


- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?


- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??


Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.


Счастье - это когда у тебя есть все, что ты
хочешь,
а ты по-прежнему на свободе.


Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает
грязь..


\"Каждой твари по паре...\" - подумал учитель,
глядя на опостылевших ему учеников.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими
проблемами.
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8
раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.


А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил
по жабам!


1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку
в бантиках, с цветочками, с новеньким
портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...


- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А
он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.


Жить надо так, чтобы депрессия была у других...


Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a
есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет, как именно.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и
хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и
начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая
скрипка - еврей?


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в
Париж!


Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.


Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не
знают, до какого размера у них вырастет, а уже
обрезают.


Почему, когда блондинка покупает молоко, она
открывает его сразу в магазине? Потому что там
написано \"открывать здесь\".


Извечный вопрос женщин: что б такое съесть,
чтобы похудеть?



Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут
вдруг - ТАКОЕ!


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день.

Учительница русского языка горько плакала,
проверяя сочинения \"Как я
провёл лето\". Теперь она знала, что делать, но
годы уже ушли!

**********************************************
Kомент к корейскому фильму...
В главных ролях - Мао Че Еки, Фо Ху Сен, Пон Гуй Час.
Блять, такого звездного состава давно не видел!!!

**********************************************
Современной молодежи и представить трудно, что
\"Свинарка и пастух\" - не порнуха...

**********************************************
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я
громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

*********************************************
- Давай встречаться?
- Тебе че, проблем мало?

*********************************************
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

*********************************************
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и
тут же ее перепродал.

*********************************************
Немного обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина,
а тебя - нет.

*********************************************
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит
своими ушами...

*********************************************
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты
такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

*********************************************
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет
очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь
ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику!

*********************************************
Если у девушки искорки в глазах, значит \"тараканы\"
в ее голове что-то празднуют!

*********************************************
Вам со мной будет стыдно... Но не скучно!!!

*********************************************

Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.

*********************************************
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

*********************************************
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества.
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и
съесть пару пирожков.

*********************************************
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение,
весь педсовет требовал продолжения.

*********************************************
Эх , вам бы с вашей попкой еще б и радикулит ...

*********************************************

В трусах самой старой стриптизёрши нашли царские
рубли.

*********************************************
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних
родственников в
ближнем бою.

*********************************************

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или
уменьшить проходной балл в вузы, или удлинить
шоссе.

- Долго искала ваш кулинарный форум. Чего можно
сделать быстро, сытно и недорого ?
- Минет...

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и
оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и
подумала: \"Красивые были ноги, надо вернуться\".
Только она залезла под рельсу, как опять поезд
проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-
за красивых ног!

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага...\" Буду не скоро. Кланяюсь, Вася\".

Реклама. Несколько капель этих духов придадут
вам такую неотразимость, что вас непременно
изнасилуют.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета.
Оказалось, что последними словами пилота были:
\"Васек, гляди, как я умею!\"

Специально для тех одноклассников, которые хотят
посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни,
открылся сайт Завистники.ру

Если у вас яйцо в утке,то это не значит,что вы
Кощей Бессмертный, возможно вы просто упали с
больничной койки.

В провинциальный город приехал цирк.
В конце представления на арену выносят
подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и
разбивает этот орех членом вдребезги.
Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько
постаревший красавец-мужчина и разбивает орех
членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики
\"браво!\",\"бис!\".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был
грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем
секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Женщина - мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим.
Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки,
играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И
даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь
различать? Они же близнецы!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро
детей - мне некогда заниматься теорией!

-Она ему встретилась, а он ей - попался...

После тяжелого трудового дня бизнесмены
ращвлекаются с девченками в сауне.
Уже полночь.
Одному из них звонит на мобильный жена:
-Дорогой,ты где?
-Ты можешь себе представить,на Ленинградке в
пробке застрял!!
-В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.....

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику:
-Пан ксендз,я согрешил.
-В чем заключается грех,сын мой?
- Я обманул еврея....
-Ксендз после короткого раздумья.
-Это не грех сын мой. Это Чудо!!!
Яник Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967
года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике,
Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще
президенту британской колонии не к лицу выступать
без позволения королевы!

Каждое утро я говорю себе: \"Подъем, нас ждут
великие дела!\", но внутренний голос шепчет, что
если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.

Мы живем в Сибири..зимы у нас холодные. Девчонки
по две пары стрингов надевают))