— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка.

********************************************
а тебя как зовут?
- Нюргустан
- это ты ща головой об клаву ударился или реально
такое имя есть?

********************************************
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до
конца сошел с эскалатора.

********************************************
начинается сезон \"по тебе что-то ползет\"

********************************************
- Ах, Наташенька, Наташа, а любите ли вы поэзию
так, как вы любите коньяк?!?

********************************************
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли
в прятки...

********************************************
\"Конец света отменен по техн...потому - что такова
воля Божья!\" - огорчил меня с утра Яндекс словами
того пастора, что предсказал всеобщий пиздец.

*********************************************
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и
бросает горсть зерен.
Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом
произносит грузин.

*********************************************
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

*********************************************
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина
подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами
и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
\"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! \".

**********************************************
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и
«Бентли» стоимостью 280 тысяч евро...
К счастью, водителю «Жигулей» удалось скончаться
на месте!

**********************************************
- Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а
девки все страшнее и страшнее?
- Нет, это вы со временем становитесь все мудрее и
мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и
ниже.

**********************************************
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты
могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

**********************************************

оль на выдумках страшна

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее
демонстрации

Чем хуже человек справляется с работой, тем
меньше шансов от него избавиться (закон Мерфи)

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между
нами больше ничего не будет, но чувствую, что не
все тело так считает (из переписки с читателями
«Спид-Инфо»)

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже

Живет себе человек, и не замечает, как
превращается в статистику

Интеллигент - это человек, у которого сигнал
\"бииип\" на услышанный мат накладывается на уровне
подсознания

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для
совместных дискуссий

И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и
куры-голуби...

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-
нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего
лишь две минуты

Купил курс \"Английский во сне\". Целый год перед
сном ставил кассету. Результат несколько
неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю

Что за люди: сначала нассут в трансформатор, а
потом удивляются... если успеют...

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить
еще хочется…

Вполне! Очень может пригодиться! :)

Путеводитель для \"образованных\" пацанов,
желающих приобщиться к большому искусству.


1. Если видишь на картине темный фон и всяческие
страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит
даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких
кучерявых баб или просто на итальянских педиков -
это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора
раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян
Медуза Арутюновна. почему она похожа на
джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек -
Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой
непонятной муры - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать
пару толстожопых амуров и овечек (или они уже
там есть в различной комплектации), не нарушив
композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у
культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. говоришь
Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие
тощие бородатые лица - Эль Греко

и ,наконец:

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это
ван Эйк

Все.

P.S.: Моне - пятна, Мане - люди

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит,
что у нее нет денег.

ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ? ПЕРЕЙДИТЕ НА ДВУХ РАЗОВОЕ
ПИТАНИЕ..
В ПОНЕДЕЛЬНИК И В ПЯТНИЦУ - ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!

22:07Людмила Синельник (Бардаченко)













Если хотите чаще бывать на свежем воздухе,
поставьте компьютер на балконе.







22:07Людмила Синельник (Бардаченко)

Диета!

Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

Bыходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!

22:08Людмила Синельник (Бардаченко)
Не позволяй себе возненавидеть мужчину
настолько, чтобы вернуть ему кольцо с
бриллиантами.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.ОН
поднял руку и спросил:
-Марья Ивановна!А пох@й пишется вместе или раз
дельно?
За это Марья Ивановна удалила его из класса до
конца учебного года,чему он очень обрадовался.
Но Марья Ивановна ушла в декрет и язык стал вес
ти старый,умудрённый опытом Абрам Исакович.Он
позвонил родителям и сказал,что Вовочка должен
опять ходить на уроки.Вовочку это не устраивало
и он поднял руку и спросил:
-Абрам Исакович,а пох@й пишется вместе или
раздельно?
-Это -когда как.Если,молодой человек,вы имеете в
виду моё отношение к вашим закидонам-то вместе,
а если глубину великой еврейской реки Иордан-то
раздельно!

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая
имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой
девушке и таким образом стал моим зятем,
поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя
падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена
моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал
братом жены моего отца и двоюродным братом моего
отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку
он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын
теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила
ребенка, который стал одновременно моим братом,
раз уж он сын моего отца, и моим внуком,
поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж
матери кого-либо является его отцом, получается,
что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу
вас принять необходимые меры для освобождения
меня от призыва, поскольку по закону нельзя
призывать на службу одновременно сына, отца и
деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ
министр, студент юридического колледжа - Василий
Израилевич Бергман!

Почему россияне не ходят по врачам?
У нас 2 болезни; х..ня и пи..дец.
Пи..дец не лечится, а х..ня сама проходит.

Глупый пынгвын робко прячет.
Умный смело достаёт!

В задней части озера Тити-кака обнаружен остров
Попа-цаца.

Забегает мужик в кабинет хирурга и говорит:-
Доктор,умоляю вас,срочно кострируйте меня.Плачу
любые деньги.Хирург удивился,но все таки
согласился.Вкололи ему наркоз и
прооперировали.Мужик отходя от наркоза
спрашивает:-Ну как,доктор,операция прошла
удачно?-Удачно-то,удачно.Только не пойму,зачем
вам это нужно?-Понимаете,я полюбил Еврейку и
собрался на ней женится.-Так для этого вам нужно
было сделать обрезание...-Ну да.А я что сказал?

Поспорили однажды англичанин, француз и русский,
чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем
разговаривает весь мир, это же международный
язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво
объяснится в любви, как это можем мы на
французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и
рассказать историю в которой бы все слова
начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите
любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква \"П\"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович
Петров получил по почте письмо. Пишет подруга,
Полина Поликарповна. \"Петр Петрович! Приезжай
погостить, посетим полузабытый полузаросший
пруд, погуляем, порыбачим.\" Петр Петрович
прикинул, \"Приеду!\" Приэтом прихватил
полуистертый полевой плащ,
подумал: \"Пригодится!\"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра
Петровича, приготовила пирогов, поставила
поллитра \"Померанцевой\". Посидели, поговорили,
повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый
полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр
Петрович притомился, предложил полежать, при
этом подстелил полуистертый полевой плащ,
подумал: \"Пригодился!\" Полежали, повалялись,
повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся,
привычно подтянул помятые панталоны. \"Прощай,
Полина Поликарповна !\" \"Прощай, Петр Петрович!
Приезжай почаще проказник !\"
Вот такая история...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у
дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы
везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете,
что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и
сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает
стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас
трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ
СТРЕСС.

Интернет - интернет, отпусти в туалет...Полчаса
уже сижу...ноги крестиком держу.

Жена рожает негритенка.Сама-белая,муж-белый.И
она просит акушерку, чтоб та сказала мужу и как-
нибудь отмазала. Медсестра выходит в холл,а там
сидит огромный амбал. Решила она послать
электрика.Налила ему спирта и
обьясняет:\"Слушай,там в холле сидит Иванов,ему
нужно сообщить,что у него родился негр.Но нужно
покорректнее.Обьяснить, что бывает всякое, ГЕНЫ,
МУТАЦИЯ. Понял?\"...выходит он в холл и
кричит:\"Иванооов!Кто Иванов?\"...\"Ну,я
Иванов.\"...\"Дурррак ты Иванов!! Мутатор мыть
надо,негр у тебя родился,Генкой назвали!\"

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым
женщины не задают себе вопрос \"А не слишком ли
быстро я ему дала?\"

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до
оргазма...