Мужчина и женщина ночью в постели.
Она: ты врач ???
Он :да!
Она : анастезиолог ???
Он : Да!!
А как ты догадалась ???
Она : А я ничего не чувствую. !!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и
сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: \"НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ С ЭТИМ
МУДАКОМ-ОН УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛ! \"

В магазине одежды парень рассматривает трусы на
манекене. Начал их с него снимать, чтоб поближе
посмотреть. Девушка продавец на весь зал: Не
снимайте трусы в зале, идёмте сюда я вам здесь дам!

НЕ БЕДА, ЕСЛИ КОРОЛЬ ГОЛЫЙ, БЕДА, ЕСЛИ КОРОЛЕВУ
ЭТО НЕ ВОЗБУЖДАЕТ.......))

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин
автозапчастей за бензо насосом: - Мне это. . . ну,
чтобы не сосать, а руками пожамкать,пожамкать и
само потекло.).

Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног
мудака....

У КОГО МОРСКАЯ СВИНКА..У КОГО ПЕРСИДСКИЙ КОТ...
ВОЛОСАТАЯ СКОТИНКА ПО ДОМАМ У ВСЕХ ЖИВЕТ... ЕСЛИ
НЕТ У ВАС СКОТИНКИ И ДОВОЛЬНО СКУЧНО
ЖИТЬ....ВОЛОСАТОГО МУЖЧИНКУ ПОПЫТАЙТЕСЬ
ПРИРУЧИТЬ...____

Бежит волк по лесу @баться хочет. Шишка стоит и
как назло никого нет. Ни волчихи , ни лисы. Даже
зайцев и тех нет. Бежит волчара. а @баться еще
больше хочется. Смотрит конь стоит траву щиплет.
Подходит волк к нему и говорит. Слышишь Конь.
Можно тебя вы@@ать. Конь ему: - Ты что,
@@уел...? Волчара: - Ты пойми @баться хочу, сил
нет. Помоги. Конь: - Ну ладно, @уй с тобой.
Только я тебя завтра вы@@у.Ну вообщем волк
пристроился сзади..., @бет. И говорит:- Слышь,
мерин, потряси булками, а то я кончить не
могу... Ну, конь потряс волк кончил. На
следующее утро конь копытцем в окно стучится: -
Слышь, волк, долг платежом красен. Волк
о*уевший... Что делать? - НУ ладно, уговор
дороже денег.Встал волк раком.Конь сзади
пристроился засадил зубастому шнягу огромную.
Волчара аж глаза выпучил. @бет его конь. @бет и
говорит:- Слышь, Волк, булками то потряси...,
то я кончить не могу. Волчара: -Слышь ты, бля,
если бы я шеей мог пошевелить я бы тебе загрыз,
сцуко... !!

В разгар борьбы с \"космополитизмом\" Поль Робсон
привез в Москву свой концерт, в который включил
английские, негритянские и еврейские песни. В
соответствующих органах ему сказали, что еврейских
песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. -
А негров много? - поинтересовался Робсон.

-Девушка, а у вас парень есть? Нет. - Как? У такой
красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..

Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы
побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967
года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас -
Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще
президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один
день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а
то для здоровья плохо!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться
во всех позах.

Даже когда у женщины вообще ничего нет, ей есть
чем поделиться с мужчиной.

Судя по недовольству женщин и мужчин по отношению
друг к другу, эти виды вообще не должны
скрещиваться!!!

- Ты знаешь что от большой груди бывает остеохондроз
- нет
- Теперь знаешь
- от большой груди порше каян бывает, и вилла на
майями
- Ну это как бонус
- за остеохондроз?
- Да

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Нормальные мужчины за жизнь съедают 15кг помады.
Это нормальные. А остальные едят пастраму всякую...