Прошлым летом в пионерском
лагере «Смена»особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в
соседнем колхозе деньги покупали проституток и…
отпускали их на волю!

Девушки, смотрите футбол! Он учит, как минимум,
двум полезным действиям: забивать и
отфутболивать!!))))))))))))))

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ \'НОВОГО РУССКОГО\' Мадам, я,
чисто, очарован, Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ
Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной
произошло... В моей душе, мля, перемены Конкретно
всколыхнули всё! Я, блин, попал, мне нет спасенья
- Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему -
нет сомнений, Меня пробило на любовь!

Котик!
— Да, киска?
— Посуду не помоешь, птенчик?
— Облом, рыбка. Сама помой.
— Петушок хвостик распушил?…
— Нет, голубка — просто облом.
— А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке
нашла?
— Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть.
Просто котику, сейчас в облом.
— А когда котику не в облом?
— Котику не облом потом.
— Когда потом?…
— А, кошечке нужна определённость?
— Да, кошечке нужна.
— Ну, тогда во вторник, в 15:20.
— Выходит, зайчик, решил зубки показать?…
— Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в
облом. Вот и всё.
— А киске не в облом, так?…
— Киска сама решит.
— Я уже всё решила, воробушек!… Марш мыть посуду!…
— Что это за приказной тон, бельчонок?
— А ты, козлик, по-другому не понимаешь.
— Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства
тебе наплевать!
— Ах, чувства!… Облом мыть посуду — это чувства.
Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе
скажу.
— Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей
подавай!…
— А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой
же посуду мыть, трутень?!
— Что ты присосалась, пиявка?…
— Я пиявка?… Ты, боров, с дивана не слазишь, а я
пиявка…
— Ну вот, раскаркалась — ворона? Уже б помыла
давно!…
— Какой же ты гад ползучий!
— Сама гадюка!…
— Дикобраз!…
— Ехидна!…
— Осёл!… Верблюд!
— Крыса!… Кобыла!…
Она валится лицом в подушки, захлёбывается
рыданиями. Через минуту он подползает к ней на
коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.
— Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…
Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь
такой, таким…
— Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя
кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…
Она (всхлипывая): Правда, зайка?
— Ну, конечно, галчонок.
— Посудку помоешь, птенчик?…
— Облом, галчонок. Честно, облом.
— Свинья

До свадьбы жених называет невесту - мышкой,
птичкой, рыбкой и т.п. .... НО с каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее и
крунееее !!!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого
африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское
дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля,
заебал. Садись. Ебеница.

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле
появляется холмик. Оттуда вылазит червячок.
Подтягивается, улыбается. Рядом появляется
другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок.
Тоже подтягивается, улыбается. И говорит
первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

Гадалка клиентке:
- А вот карты говорят, что вот уже два с
половиной года, как Вы мертвы.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней?
Ползи к ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои
губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай альше.

Я Щелкунчик - мышиный король! , - воскликнул он
и щелкнул мышкой

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины красивых отношений с
развратными мужчинами...

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в
детском саду, когда был тихий
час?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже
играли в прятки...

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Facebook - скрытое подразделение ФСБ...
Вы только вслушайтесь: \"Ф эй С Б ук\"!

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а
девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не
ребе, а девушка - уже не
девушка.

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб
детей не было. Он ей
говорит: ну... много
есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не
нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей... Врач в шоке:
\"Это женская
консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!\" А
женщина
ему: \"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это
Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!!!!...

Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию
так, как вы любите коньяк?

-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?

-Баб тискаем.