— Люсь, мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да... Пора еще одну бабу заводить.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на
потолке! Уже двести человек подавились попкорном!

Хочу стать Спящей красавицей. Если Принца не
дождусь, зато хоть высплюсь…

Алкоголь вызывает кратковременное расширение
сосудов и круга друзей.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие
контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда
это были очки.

\"Коктейль \"\"Три поросенка\"\" приготовить очень
просто. Hадо купить ящик водки и позвать 2-х друзей.

В ТРАМВАЕ СТАРУШКА ТРОГАЕТ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА ЗА
ПЛЕЧО: - ВЫ СЕЙЧАС СЛАЗИТЕ?
- БАБУЛЯ,Я СЛЕЗАЮ ТОЛЬКО ПО УТРАМ И ТОЛЬКО С
ХОРОШЕНЬКИХ ЖЕНЩИН!
- СОПЛЯК! МОЛОКОСОС! В НАШЕ ВРЕМЯ С ХОРОШЕНЬКИХ
ЖЕНЩИН НЕ СЛЕЗАЛИ,А СПОЛЗАЛИ....

Положил детскую соску возле газовой плиты, она
расплавилась и прилипла, не знаю, что и делать.
Ввел в Google \" как отодрать соску\" ...
Забыл, что хотел...

Если этикетка на купленной вами водке наклеена
небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень
осторожно.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь
играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что
умеет.

- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...

ОХ и денёк сегодня: сначала не с той ноги
встала, потом не на ту метлу села !

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и
требует выкуп

У каждого пьянства запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда-разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывлым позитивом -абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным
Коктелями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться-водка.
Стремленьем по бабам пройтись-виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желанье отлить -отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра-арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Что происходит в кафе, когда муха
> попадает в чашку кофе?
> Ø Итальянец - выплескивает чашку
> и уходит в порыве гнева.
> Ø Француз - вытаскивает муху, и
> пьет кофе.
> Ø Китаец - ест муху и выплескивает кофе.??
> Ø Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
> Ø
> Израильтянин - продает кофе французу,
> муху - китайцу, покупает себе
> новую чашку кофе и использует оставшиеся
> деньги, чтобы изобрести устройство,
> которое предотвращает попадание мух в
> кофе. Ø
> Палестинец - обвиняет израильтянина в
> том, что он подбросил муху в его
подает протест на акт агрессии в ООН,
> получает займ от Европейского
> союза на покупку новой чашки кофе,
> использует деньги на покупку взрывчатки и
> затем взрывается в кафе, где итальянец,
француз, китаец, и русский, все пытаются
> объяснить израильтянину, что он должен
> отдать свою чашку кофе несчастному
> палестинцу

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где
её муж?
- Вдова.

Хочешь почувствовать себя сапером?
Надень памперс на спящего ребенка!

************************************************
Только баран любит овцу за внешность, волк за
содержание!

************************************************
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия -
2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
Господи, этот дебил ещё и поёт.

************************************************
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать
третьего.

************************************************
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака
наелась виагры!»

************************************************
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

************************************************
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

************************************************
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою
вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, б**ть...

************************************************
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...

************************************************
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

************************************************
- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...

************************************************
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и
не верит !

************************************************
- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!

************************************************
- Тушенку \"Дядя Ваня\" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

************************************************
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась
пенопласта.

************************************************

-Любимая семья, любимая работа, любимая страна!
Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда
деться...

-Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама
вас найдёт!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в
каждой руке совершенно одинаковые куски торта.