В понедельник в сауну с друзьями -
Пиво, раки, шлюхи голяком.
Вторник - день рожденье шефа зама
И, естественно, домой ползком.

На футбольный матч рванули в среду
И так получилось невзначай -
Обмывали весь четверг победу
И, конечно, пили мы не чай...

Пятница... Приносит каждый офис
В этот день весь в жертву коллектив.
Бары, клубы, официантки топлесс
И коктейлей яркий позитив.

Всю субботу вспоминаешь где же
Ты забыл и кепку, и портфель.
Словно грустный клоун на манеже
Бродишь, а в башке похмелья дрель...

Всю гулял неделю я не даром.
Воскресенье - всепрощенья день.
В отчий дом с нехилым перегаром
Я зайду, как призрачная тень.

Милая, прости!!! Потом на деле
Покажу я свой любовный пыл!!!
А жена с любовником в постели!!!
Форс-мажор...
Естественно простил,,,

Он даже и не понял, какую сделал мне рекламу,
когда гонял меня по селу с криком : \"
Проститутка! \"

На углу Гороховой и Помидорной - стояла женщина
сомнительного поведения. Возле нее собралась
толпа сомневающихся.

Новинка отечественной парфюмерии: Духи \"Панель №5\"

Если мужик должен быть мужиком, то и женщина
должна стирать и не ворнякать!

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой
тест является критерием для выписки. - Мы наливаем
полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и
большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку

Поздно вечером менедджер видит на работе и
складывает кубики. Подходит в нему второй менеджер
и спрашивает:
- Чего домой не идешь, время-то позднее?
- Понимаешь, у меня на столе кубики с буквами Ж,
О, П и А. Пока не сложу из них слово \"СЧАСТЬЕ\" -
никуда от сюда не уйду..

......

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе
красоты и убавляет возраст.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Не требуй от женщины больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали
интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она
хочет...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и
растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в
каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Футбол - это когда все смотрят, как 22
миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое
мышление.

Работа ничем, в сущности, не отличается от
алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться
от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег
тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Даже у самого плохого человека можно найти что-
то хорошее, если его
тщательно обыскать

Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки
придётся потанцевать.

Женщина как парашют - в любой момент может
отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав,
- мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, -
женатый.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во
время безобразия и после безобразия.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными
мечтами можете уже распрощаться

Мужик по
селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

У одного больного удалили желудок. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
пищу шприцом, через задний проход, а через месяц
придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

В Америке на лицах людей фальшивая
вежливость. В России - искренняя ненависть.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть
женатым! Женатые тоже не
понимают.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

После прочтения \"камасутры\" стало ясно -
наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции \"давай завтра\".

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я
ведь тоже не каждому
отказываю.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не
пристаешь - придурок!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: \"Как
была дурой, так ею и
осталась\";
он скажет \"Время над нею не властно\"..

Чисто русский вопрос: вы - еврей? Чисто
еврейский ответ: я - русский!

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер
и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Англичанин на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет
наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с
женой!
- Доктор, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала удивляется, потом начинает долго
рассказывать пациенту о
сексе, потом достает книгу и показывает
картинки... Пациент молча
слушает врача, невозмутимо разглядывает
картинки, и, наконец, говорит:
- Все что вы мне рассказываете - это просто
поразительно! Так вы
полагаете, что этот забавный комплекс
гимнастических упражнений поможет
нам завести наследника?..

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что
приходится иметь дело с
мужчинами.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.

В Одессе на вопрос: \"Где здесь туалет?\" вас
могут спросить: \"А зачем
вам?\"

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой
счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня
уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин
и спрашивает:
-

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на
Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы
не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Больше всего глупостей за день совершает
человек, который рано встаёт и
поздно ложится.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без
злости, да и догоняли лениво.

--
.

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя
убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно,
не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда
выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из
рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы

-Иди на болото,там лягушка есть,предложи ей
выйти за тебя замуж,раз откажет 10 см минус!
Обрадовался, побежал. Смотрит правда лягушка
сидит, он у неё и спрашивает -Лягушка, выходи за
меня замуж?
-Нет. Смотрит 10см минус. -Лягушка выходи за
меня? –Нет Ещё 10см минус .Ну всё думает, ещё
10 и всё, жизнь удалсь -Ну лягушка, выходи за
меня замуж? - Нет, нет, и ещё раз нет.
( рецензии по адресу - [email protected])

Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! -
Поразительно, что вам приходилось есть в вашей
жизни!
( рецензии по адресу - [email protected])