То что у женщины на уме, у мужчин до такого размера
не вырастает.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Всё...!

Жил был один принц, который однажды спросил
прекрасную принцессу: \'Ты
выйдешь за меня замуж?\'
И она ответила: \'...НЕТ!!!\'
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и
рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался
в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал
крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и
подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет.
Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету -
понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- ?!!
- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!
- !!!!!))

В классе, на уроке русского языка, учительница
говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами \"На
всякий случай\"!
Манечка пишет: \"Мы пошли на базар. На всякий
случай взяли с собой зонтик\". Танечка пишет: \"Папа
поехал в командировку. На всякий случай послал
телеграмму\". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите...

В лесу субботник.... кто с ведром, кто с лопатой, а
ворона с раскладушкой.
- ворона, ты че? охринела? куда ты с раскладушкой?
- лева сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а
мне на земле нельзя, у меня почки....

Учительница задает задание придумать предложение
со словами: наверное и потому что. Маша: Наверное
на улице будет дождь, потому что на небе тучи.
Учительница: Молодец, Маша, пять. Вовочка: Бабушка
взяла газету. Учительница: В где же здесь слова
наверное и потому что? Вовочка: Наверное пошла
срать, потому что читать не умеет.

В воскресенье я всегда чувствую себя как Робинзон
Крузо - очень скучаю по пятнице!

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Мышка подбегает к лосю.
– Ясненько...
Отбегает:
– Непонятьненько..
Подбегает
– Ясненько..
Отбегает – Непонятненько..
С такими возможностями, такие рога!

Инструктор по плаванию проводит занятие с
блондинкой. Через некоторое время она его
спрашивает: \"Послушайте, а если Вы палец вытащите,
там, внизу - я утону?\"

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Экономьте воду - принимайте душ вместе....

На соревнованиях по гребле американский
гребец,благодаря русскому отгрёб еще до начала
заплыва...))

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи
только, что это на тарелке: торт или рыба?

риходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она
оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не
начался...

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
”Что-то не то” тоже проснулось и законючило:
– Хочу кофе! Хочу кофе!..

Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте
перед едой бокал вина,алкоголь убивает чувство
страха

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Пап а кто
такие пидарасы?
- Понимаешь сынок есть три типа пидарасов.
Первые просто любят дяденек и называются гомики.
Несчастные они люди их менты дубинами пиздят и их
парады разгоняют.
Вторые становятся пидарасами потому что это модно
и гламурно. Это полупидарасы.
А третьи в делах своих и поступках ведут себя как
последние штопанные гандоны, хотя в жопу не
ебутся - и вот они то сынок и есть самые
пиздопротивные и злобные пидарасы