Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного
лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией
сделать?

Мужчина громко на всю аптеку:
- Дайте пожалуйста мне презервативы!
- Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
- Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!

В консерватории на экзамене по вокалу
абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос
никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться,
например, при пожаре или ограблении...

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Жизнь прекрасна!!! Даже тогда, когда на душе
тошно, а в сердце скребут кошки, оглянись по
сторонам, и ты поймешь, что все это чепуха, бывает
хуже… Но не у тебя…

Если ты меня бросишь...я не буду истерить...мне
воспитание не позволит кричать на человека со
сломаной шеей.

-Уходите!-Почему?-Да не знаю,я женщина,мне важно
психануть.

-тебе больше нравится когда она сверху или снизу?!
-мне больше нравится когда она просто рядом...

Я та еще актриса.. прорепетировала развод,
родственники утвердили, а я премьеру с тобой
проспала..

Чтобы выжить в этом мире, нужно поставить себя, и
положить на всех.

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина
относительна.

Наплевали в душу??? ... Да и ладно!!! Хорошо, что
хоть окурков и бутылок не накидали!!!:)

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора :
- Идем, Васяха, это для непьющих

Водитель милицейского автобуса разгадывает
кроссворд, к нему в кабину
залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, \"ночной наряд\"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик
с дворняжкой на поводке . Мент громко и грязно
ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке то? говорят ему
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две
недели ходит за мной и просит поиметь его Жучку.
Ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись
животом к горячей батарее, и голова у него
замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть
без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан
сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить
и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате
страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин
через желудок, а для некрасивых через печень.

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят...Один... Сорок
шесть...Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ...брать?.

Два члена беседуют:
- Как поживаешь?
- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?
- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и
работай!
- А ты попробуй не встать.
- Пробовал. Чуть не съели!!!

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы
играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.