Ресторатор зашел в кафе на вокзале пообедать.
Расплачиваясь, спрашивает официанта:
–Знаете, а у вас отличное кафе. Я разбираюсь в
оформлении блюд – у васочень стильно и красиво. И
к клиентам вы внимательны. Скажите, чем вытакой
узор на картошке сделали?
– Ну чем-чем? Своей расческой. А что?

Я полностью доверяю только одному мужчине, который
на вопрос \"ты меня любишь?\" отвечает
\"Конечно,доченька\"

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! -
Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.

А ДАВАЙТЕ НАКУПИМ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАДИМ ВСЕМ, КТО
НАС БЕСИТ!ПУСКАЙ СОСУТ))))))

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и
крем после бритья.

Иногда жизнь с нами такое вытворяет, что
...камасутра отдыхает.

Так хочется услышать от противоположного
пола\"люблю тебя\"... Папе,что ль позвонить?

Лучше уж никак,вместо как-нибудь...

Не стоит тратить время на человека, который не
стемиться тратить его на тебя...

- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования
жилплощади, обеспечит одинокому пожилому
пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка
и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь
тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь
где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик,
завязала - прекратился храп. Вечером
приходит муж, просто в дупель. Плюхается в
кровать, начинает храпеть. Жена и
ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со
страшного бодуна, идет пописать
и видит завязанный красный бантик. Потом глядит -
и у бульдога то же самое. Садится
на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера
были, но, как видишь, первое
место все-таки взяли.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев
и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то
меняподготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а
потомупала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное.
Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь -
отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я
сру, что отправлять?

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на
улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она
ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его
надеть!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти
к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был неверен своей жене. Наконец
догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном
столе, в то время, как ваша подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына

МУЖСКАЯ ПРАВДА....
Парень пишет девушке:

\"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! \"

А теперь прочитай через строчку!

Народная мудрость: -Нет некрасивых женщин, есть мало
водки... Водка скоро подорожает. Следствие 1:
Красивых женщин поубавится. Следствие 2: Плохо
быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.