Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За
такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни
меня, что ли...

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и
потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не
любите кино?

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с
собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг
перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы,
журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у
привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и
отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные
бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется
оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время
дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел
привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне,
что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто
не бросает
своих друзей.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели
лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй
говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и
понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь
занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы
абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что
вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы
теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять
абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите за ним, значит он не
последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не
пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы
должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с
последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4
Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ
чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите
еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Мужчины любят красивых и недоступных!
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе,

Разговаривают два приятеля,
-Как прошла вечеринка?
-Ерунда полная!Меня после вечеринки Маша
пригласила к себе на бокал вина,Мы поболтали,
немного посплетничали, потом она вдруг выключила
свет и разделась, Я понял, что она очень устала, и
пошел домой,

Обвиняемая,скажите за , что вы ударили своего мужа
по голове сковородой?
-За упрямство, господин судья! Я ему сто раз
говорила,что у меня мягкий и покладистый
характер,а он никак со мной не соглашался!

-Вы любите свою жену?
-Конечно! Чем она хуже других?

- А у тебя есть парень?
-Нет,
-Как у такой милой, и красивой девушки,
очаровательной нет парня?
-Умер от счастья,,,

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед
учительницей,
-Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
-О боже! И , что он сделал
-Отнял домашнее задание,,,

Объявление: требуется жена, не раньше 1983
года,Битую,крашенную и с прицепом не предлагать,

Жена щлет мужу из отпуска с юга телеграмму
\" И все равно ты самый лучший\"

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал,
что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала
что ты токой нетерпеливый, я бы заранее сняла
колготки!

Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. -
Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите
только второго и седьмого...

Дорогие сосайтники и сосайтницы!!!....

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский
голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу
больше не звонить!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и
вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по
комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: \"Чтобы через два
часа и духу вашего здесь не было!\"

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного
сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о
результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской
площади, они сели в машину и выехали на загородную
виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина,
разделись,легли в постель и погасили свет. Больше
я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!