Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару
минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем,
пройдите в комнату 5!

Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
- Да, есть девушка, которая делает минет и поет
одновременно, но только в темноте. Он
согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и
захотел увидеть как она делает это одновременно
и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть.
Делает она свое дело. Поет, мужик достает
фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе
стоит стакан, а в нем глаз.

В центре океана третий день качается маленькая
лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти
красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в
воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову
откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с
самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с
членами нашего жюри...

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Лучше иметь фаллический символ, чем
символический фаллос!

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: \"не чавкай\".

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было
жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала
целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой грипп.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро,
и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как \"раздевайся\"? Для чего? Ты уж года три,
как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь,
что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый
супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я
снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!....
Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол...
Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой
угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и
аккуратно уложила на тумбочку!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки
спят...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают
обниматься, целуются, идут к постели - вдруг:
звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в
дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с
парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба
тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься,
включают тихую музыку, целуются, идут к постели.
Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

- Что значит \"мировой секс-символ\"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный
крик: \"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!\"

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все
сделаю!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их
испортили.

Анекдоты - Для взрослых

Минет: лучше для мужчины нет!

Жена: А какой подарок ты мне на Новый год
приготовил ?
Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну !
Жена (игриво): А если я не дамся ?
Муж: Тогда без подарка останешься !!!

Не пойму я этих русских: как так речка по
колено, а рыбы до х*я.

Разговаривают три женщины о том у кого самая
сильная боль была.
Американка: я как-то с велосипеда упала, целый
месяц всю ломало.
Француженка: а я с пятого этажа шарахнулась,
после болевого шока в больнице откачивали.
Украинка: еду я раз на мотоцикле, клитор цепью
зажевало, так я от боли пиз*ой раму перекусила.