- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а
скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

У моей подружки одна грудь больше другой.
Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую
грудь и заняла первое и третье место.

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог
оставить там свою жвачку...

Один порноактер был на мели. Да на такой, что
хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок.
Звонит его друг:
- Привет, дружище, ты спасен!!! Есть роль, и
весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. Давай пиши адрес и приезжай
немедленно! Ну, мужик приехал по указанному
адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он
заходит внутрь - там колонны, статуэтки, столы,
на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии
с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит
кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него
камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим, что вы
умеете.
Ну, мужик, недолго думая, хватает первую
попавшуюся бабу, ставит ее на четвереньки и
начинает иметь. Потом вторую лежа, третью сидя,
четвертую стоя и т. д. Короче \"обслужил\" всю
женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и
спрашивает:
- Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:
- Да-а-а-а! - И, глядя на историка: - А ты мне
что про евнухов рассказывал?!

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное
заседание. Председатель:
- Группа \"Он и Она\" - 23-я аудитория,
группа \"Она и Она\" - 56-я аудитория, группа \"Он
и Он\" - 41-я аудитория... Голос из зала:
- А группа \"Я и Я\" заседать сегодня не будет,
что ли?!

Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо
крупным размером!..

Анекдоты про любовь.
Молодожены договорились заниматься любовью
только по тем дням недели, в которых есть
буква \"р\". Приходит как-то муж с работы усталый,
а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает
ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала,
что сегодня он сделает это. Он наклонился над
ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
* * *
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!
* * *
- Милый, но ведь раньше все было по-другому!
Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь,
все-таки.
* * *

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, \"Любовные позы\".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот \"Интеллигентные любовные позы\".
* * *

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской
спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную
емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте.
Представьте себе самый сладострастный и
вожделенный момент в своей жизни и результат
фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с
полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит
мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь
раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в
дверь. Открываю, а там... обалденная
блондинка... С ящиком пива!!!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила...

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по
девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...;)

Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины
деньги за то, за что другие получают по морде.

Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к
дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня
постоянно.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком.
Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила
она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не
знает. Приезжает домой грустный, сам не свой,
звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик
(в сердцах):
- Е... твою мать!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как
полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Пышная грудь может сделать привлекательной даже
самую умную женщину.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной
широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще до конца
не прошли... Две штучки дадите - потом
расскажете, как сработало... Прибегает дамочка
через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы
выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в
жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.