Приходит один мужик домой и предлагает жене
своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером
отымел мужик свою благоверную, отвернулся и
спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Дед (у распятья, молится):\"-Господи, укрепи и
направь, укрепи и направь...\"
Бабка (на печи, крестится):\"-Господи, ты только
укрепи, а направить я сама сумею...\"

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает
белье. На середине реки в лодке с удочкой
рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей
юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть
мочи:
- Матрена, тебя же еб#ть!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное
движение задом:
- Кыш, проклятущий, кыш...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает
учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!

Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная
ночь. За занавеской -
мать и отец. Голос сына среди ночи:
- Маманя!
Мать отцу тихо:
- Че-то не ладится что ли?
- Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
- Маманя!!
Мать шепчет отцу:
- Может подсобить чего?
- Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
- Маманя!!!
Мать не выдержала:
- Че, сынок?!
- Хорошо-то как!!!

Встречаются три подруги, одна говорит:
- Когда я своему Ваське минет делаю у него член
горячий, а яйца холодные.
Вторая:
- У моего Петьки тоже когда я ему минет делаю
член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
- А ты чего молчиш.
- Да понимаете девченки, я своему Ваньке минет
никогда ни делала.
- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к
другой уйдет.
- Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день.
Две нормальные, а третья вся в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке
минет, а потом и спрашиваю: \"Вань, а Вань, ав
почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у
тебя горячие?\"

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический
фильм. Тут незаметно входит в комнату ее
маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит
тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Друг у друга спрашивает:
- Ваня, а ты когда-нибудь занимался любовью с
женой при свете?
- Нет.
- А ты попробуй. Знаешь, как здорово!
На следующий день:
- Ну как, понравилось?
- Да, было здорово! А дети, дети-то как
радовались!

Приехала одна семейная пара отдыхать в Испанию,
ну жена и думает:
\"я буду не я, если не попробую секса с испанским
мужчиной\". В один вечер она, ссылаясь на
головную боль, осталась в номере. Муж
нагулявшись, решил вернуться в гостиницу, его
там встречает человек с рецепшена и говорит:
- Я бы на вашем месте поспешил, синьор, ваша
жена там в номере с доном Педро!!!
Ну, поднимаются они в номер, муж потихоньку
открывает дверь и видит потрясающего красавца:
загорелый, мускулистый жгучий брюнет вальяжно
лежит на кровати, а его жена выходит из душа:
синюшно-белая, сиськи висят, вся в целюлите...
Муж посмотрел на это и прикрыл обратно дверь...
Портье говорит:
- Что с вами,синьор...
- Да мне, эта... перед доном Педро неудобно...-
говорит муж.

Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь
к губам поднести - а все семена уже
разлетелись...

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: \"Да
лааадно, накрасится!\"

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят,
что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

Мужик встречает свою бывшую жену. Та
интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной
девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

он держал меня за талию. я его за идиота. мы
болтали-он о любви а я ногой)))))))))))))))))

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем
переночевать.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной
будете.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
опять 40 лет работать!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика
знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.