Вопрос в передаче \"Кто хочет стать миллионером\":
- С кого рисовал Малевич \"Черный квадрат\" ? :
а) с черного квадрата
б) с девочки на шаре
в) с Майка Тайсона
г) с бодуна

Знакомый покупает квартиру.. в банке берет
кредит... возвращается грустный домой.
говорит дома жене:
- Нам дали кредит на бесчеловечных условиях!!!
- \"Каких?\"
- \"Отдавать надо!\"

Особенно тяжело приходится внукам врача... уже
второй год не могут прочитать на кого написано
завещание.

Куплю собаку и назову ее Голая Телочка. С работы
буду всегда домой ехать, потому что меня дома
всегда будет ждать Голая Телочка!!!

Говорят от частой смены дырок и гвоздь загнется.
Так вот... в одной дырке он быстрее заржавеет!

В жизни мужчины есть всего две страшных вещи:
спермотоксикоз и импотенция.

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие,
любят ушами и всю жизнь живут с каким-то
крокодилом!

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше
тех, кто делает это ушами. Мужики от любви
слепнут, а у женщин только вянут уши.

Женщина любит ушами. Если больше ничем не может..

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что
же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

...Она чувствовала себя неважно. С самого утра
уши натужно гудели, словно обкурившаяся пчела
приняла ее голову за аэродром и в который раз
запрашивала посадку.

- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано
вставать!

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в жопе
окажешься....

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Приходит древний старичок в публичный дом и
просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом
бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в
номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое
дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со
словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут
к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты
ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у
искусственной елки - то сделали уже два шага к
резиновой женщине...

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему
бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала
француженка: худая, вертлявая в постели прыткая,
красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит,
смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в
п..зде стеснение иметь.

Встречаются как-то два клитора. Одна другой
говорит:
- Слушай, говорят что ты фригидная? Вторая:
- Да ну, кто тебе сказал?
- Да-а злые языки говорят.