Нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть,
значит родители купили, а если и сам, то в кредит.
За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех
налево,направо - блядь! А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник! Нет- неудачник.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно -
значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь
работать - не мог найти получше? Сидишь дома -
задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не
женился - дебил. Слушайте идите -ка вы все на...!!!))

- Папа, а правда, что человек создан по образу и
подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не
нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться
на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей
соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу,
что тебе неохота
идти стричься.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я
недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не
гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

Интересно, каким образом из офисного планктона
постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а
потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

-
Идёт конференция между Южным Суданом и Израилем.
Президент Южного Судана благодарит Израиль за
поздравление об объвлении низависимости страны
и говорит:
-
Большое спасибо за поздравления и принятия
Независимости Южного Садана,
потому что Независимость Южного Израиля
мы признали давным-давно !
-

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с
перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в
Яндексе!..

- Чем путинская Россия отличается от СССР?

- В СССР партия была руководящей и направляющей
силой для всего, в том
числе и для КГБ, а сейчас ГБ руководит и
направляет все, в том числе
партии.

Вдумайтесь: обращение к женщине: \"Извините за
задержку!\".

Ему так везло в жизни, что даже\"Интернет\", у
него был, \"Интерда\".

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном
заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Почему Путин призывал мочить террористов в
сортире?
- Ему ли не знать - где находится резиденция
Насраллы!

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на
середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь
внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к
нему подходит и говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь
покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается - на столе
огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опять все смущении. Наташа:
- Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал
другой рукой.

Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у
дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад,
но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и
сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас
трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ
СТРЕСС.

Жена мужy:
- Дopoгой, я xoчу заняться ceкcoм во вpeмя
чистки кapтошки...
Myж, пpeдставляя ceбе женy, склонившуюся
обнаженной окoло paковины, шепчет:
- Дa, дopoгая...
Женa:
- Toлько кapтошку ты чистишь...

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не
трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог,
орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки,
шортиков, маску и встреть его с работы в таком
виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как
заорет:\"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!\"

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине,
видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, \"Дай
подвезу!\"
Останавливается рядом, девушка нагибается к
окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??

Проходит конкурс по миньету. В финал вышли три
девушки. Американка, Француженка и Русская. У
Американки член жури спрашивает:
- Так сколько вы знаете способов миньета?
- Триста.
- Хорошо, давайте проверим.
Дают ей мужика, они удаляются в комнату. Через
час мужик выходит, падает на колени и говорит:
- Да знает она эти триста, высший класс- И
падает без чувств.
Зрители и жюри охая ставят ей высший балл.
Спрашивают у Француженки:
- Ну а вы сколько знаете?
- Триста конечно не знаю, но 150 верных знаю.
Происходит тоже самое, только мужик выползает из
комнаты и ей тоже ставят высший балл.
Спрашивают у Русской:
- Ну а Вы милочка сколько знаета способов?
- Три.
- Смеясь над ней дают ей мужчинку и отправляют в
ту же комнату.
Ждут час, ждут два, три, забеспокоились и
отправили туда санитаров.
Санитары выносят бесчувственного мужика и тот на
последнем издыхании говорит:
- Да, она знает три способа, и таких-х-х-х...
После чего умирает.
Все ошарашеные этим фактом давай пытать Русскую
про способы:
- Ну рсскажите скорее что это за способы.
- Первый называется \"Бабушкины очки\".
- Это как это?
- Вообщем головка берётся в рот а яички
одеваются за уши.
Охая и ахая спрашивают про второй.
- Второй называется \"Фантомас\".
- А это как это?
- Вообщем голобка берётся в рот а кожеца
надевается на голову.
Всё мужское население с трудом сглатывая охает и
ахает.
- Ну атретии, третии? - С нетерпением её
спрашивают.
А третии называется \"Фантомас в Бабушкиных очках\"

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в
кустах голый розовый зад, ну он к нему и
пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и
спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.