- А знаете, почему от анального секса нельзя
переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Наутро после бурной ночи любви француженка
говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой
занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в
булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного
подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец...

У женщины три вида половых губ: малые половые
губы, большие половые губы и очень большие
половые губы...

В древней Руси не было слова \"оргазм\", поэтому
все испытывали \"диво-дивное\" или \"чудо-чудное

Один парень очень стеснялся маленьких размеров
своего члена. Однажды он все-таки решился и увез
свою девушку за город. Там он выбрал самое
темное место, расстегнул ширинку и тихонько
вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-
то, уединился за занавесочкой на кровати с
Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно
приступает к исполнению супружеских
обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и
орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с
полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не
помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не
унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас
обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь
возбуждение, когда выходит - чувствуешь
облегчение...

В монастыре проводится посвящение монахов в
высшую степень, и до последнего этапа дошли три
молодых монаха. Последнее испытание: каждому на
естество привязывается колокольчик, и по одному
их запускают в комнату. А в комнате - девушки
практически обнаженные танцуют, стриптиз, то,
се... Первого запустили - колокольчик сразу -
дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди,
прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом
раздается тихий звон колокольчика. Настоятель
отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел
он туда, девушки танцуют вокруг него,
практически все с себя поснимали. А монаху хоть
бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени
самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ
со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не
может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте
обратно в воду! Сын:
- Хомячка! Папа:
- В задницу хомячка! Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!

Возвращается один представитель сексуальных
меньшинств поздно вечером домой, а другой его и
спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван
Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана
Петровича помада!

Встречаются два представителя сексуальных
меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой
случай был! Звонят в дверь, открываю - а там
такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в
бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так
холоден!

Последние новости. \"Вчера в нашем городе родился
необычный ребенок. Новорожденный имеет
одновременно мужские и женские половые признаки:
пенис и мозг\".

ШАРАДА
Первое слово над чайником тает,
Второе - у папы растет над губой.
А целое - ветер морской надувает
И в плаванье нас приглашает с тобой.

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня
красавица, все у тебя будет золото и
драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой -
Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не
стояла!!!

Мужик тащит в самолёт барана. Стой кричит
стюардесса , ты куда барана в самолёт ведёшь ?
Дорогая , разве это баран-. это магарыч. Баран у
меня в МОСКВЕ учится.

Мужик забегает в больницу и орет:- Кастрируйте
меня! кастрируйте меня!Ну хирург видит - дело
срочное - принял мужика. Потом, после операции
спрашивает хирург у него:- А зачем вам это нужно
было?- А я на еврейке женюсь.- Так может вам
надо было обрезание сделать?- А я что сказал?

Цитаты из Фильма: Чай с Муссолини (Tea with
Mussolini), 1999
■— Мой отец хотел, чтобы я был настоящим
английским джентльменом. Но я забыл главную
заповедь джентльмена: \"Себе любви поменьше
уделяй.\"
— Шекспир?
— Кто еще?

■— Мы выбрали Флоренцию из всех городов мира.
Флоренция должна быть польщена.

■После какого сериала в Советском Союзе все дачи
превратились в фазенды?

В постели после бурного секса: - Милый, войди в
меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

-Доктор, а я буду ходить?
- А-а-а-как же, но только под себя...
- А плавать я смогу?
- Да... Если будете много ходить...