В небольших еврейских общинах один и тот же
человек мог быть одновременно меламедом
(учителем Закона), кантором и резником.
Такого «трехликого» еврея вызвали в суд в
качестве свидетеля. Чтобы его побольнее уколоть,
судья постоянно называл его «господин резник».
Наконец еврей заметил:
— С моей профессией дело обстоит так: для
еврейской общины я кантор, для детей — учитель.
А резник я только для скотов.

В поезде в одном купе едут еврей и русский.
Еврей втягивает своего попутчика в разговор:
— Я только что прочел, что китайцев
насчитывается в мире уже более миллиарда!
— Колоссально! А сколько на свете евреев?
— Примерно пятнадцать миллионов.
Русский смотрит на еврея и задумчиво произносит:
— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…

Опять мудрый Жванецкий
>
>
>
> Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки,
понимания и
> чего-нибудь пожрать.
>
> Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
>
> У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
>
> Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на
тебя, как на
> равного.
>
> Настоящий мужчина всегда добьется того, что
хочет женщина
>
> Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию,
кpасивые
> бедpа,подтянутый
> живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все
это скpывает
>
> Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
>
> Ничто не делает ужин таким вкусным, как
отсутствие обеда.
>
> - Зачем у слона хвост?
> - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
>
> Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как
умер.
>
> Человеческий организм на 80% состоит из
жидкости. А в твоём-
> 70%тормозной.
>
> Пациентка Доктор, у меня болит голова. - Да
я,собственно, ни
> на что и
> не претендую...
>
> Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы
работаете? -Где,
> где....Гинеколог я.
>
> Все-таки не понимаю Почему, если мужчина,
считает что он
> марсианин или
> торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если
мужчина
> считает, что
> он-женщина, то его права пытаются защищать?
>
> Говоpите ли вы по-английски? -Только со
словаpем. С людьми
> пока стесняюсь.
>
> Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту
женщину?- Нет. - А
> эту?
>
> Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда
идти.
>
> С определенного возраста самое приятное в
сексе чувство
> выполненного долга.
>
> Когда вам наконец удалось получить что-то,
чего вам хотелось
> очень
> долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы
этого хотели.
>
> Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
>
> Если человеку не нужны деньги, то он
становится опасным.
>
> Герои нужны там, где не хватает
профессионалов..
>
> Только жить начали,а тут деньги кончились
>
> Чтобы быть успешным у людей, не надо делать
как лучше. Надо
> делать
> так, как им нравится.Даже если это полный
идиотизм.
>
> Это так прекрасно, если женщина любит
изысканное сухое вино,
> но может
> выпить водки.
>
> Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может
> материться от восхищения.
>
> Женщина не знает, как забить гвоздь, зато
точно знает - где.
>
> Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины
пугает
> больше,чем отказ.

________________________________

- Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение в котором слово \"прекрасно\"
употребляется дважды.

- Маша: \"Вчера папа купил маме прекрасное платье
в котором мама прекрасно выглядела\".

- Петя: \"Моя бабушка готовит прекрасное печенье
которое я прекрасно кушаю\"

- Вовочка: \"Вчера за ужином моя сестра обьявила
что беременна, а отец сказал – прекрасно, блядь,
просто прекрасно!

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть
гениальная фраза \"да нет наверное\"

\"Я съем тебя красная шапочка!\" - сказал безумный
пионер и сожрал свою пилотку.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров
жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые
репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться
нечем было!

- Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение в котором слово \"прекрасно\"
употребляется дважды.

- Маша: \"Вчера папа купил маме прекрасное платье
в котором мама прекрасно выглядела\".

- Петя: \"Моя бабушка готовит прекрасное печенье
которое я прекрасно кушаю\"

- Вовочка: \"Вчера за ужином моя сестра обьявила
что беременна, а отец сказал – прекрасно, блядь,
просто прекрасно!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то
выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало,
то моё. Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а
то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!!!!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это…
успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…
В челюсть, например…

- -Алло,диспетчер такси слушает. -Девушка, можно
двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? -Куда
поедите? -Как куда? Обратно в часть!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б-дь... Из Ватикана звонили.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым
мужчинам такое и не снилось

Секретарша у сисадмина:- Коля, у тебя Акробат
стоит?- Все реже и реже.

ЖЕЛАЮ ВСЕМ:

Во всём быть 1-ым,

Всегда иметь 2-ую половинку,

Никогда не быть 3-им лишним,

Иметь свои 4 уголка,

Что бы всё в жизни было на 5,

Иметь 6-ое чувство

И быть на 7-ом небе от счастья!!!

Когда я стану теткой старой,и стервой злой
наверняка.В кршмарных спущеных колготках,к тому
же чекнутой слегка.Когда ходить я буду с
палкой,чесать свой крючковатый нос, со старой
выцветшей мочалкой на голове вместо волос.Ко мне
негаданно нагрянет По злой иронии судьбы. Мой
долгожданный Царь- засранец.Мой гений чистой
красоты Лишь глянет на меня в пол глаза И
пропадет любовный пыл! Ему прошамкаю:-
ЗАРАЗА!,ПОДОНОК!Где ты раньше был?!!!!

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с
забавной путаницей в русских и чешских словах и
предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке \"как-нибудь
интуитивно\" разобраться в разговорном чешском
языке - вас ждет разочарование. На слух русские
могут воспринимать не больше 20% из чешской
разговорной речи. Зато большинство надписей
будет казаться вам забавными, но все
же \"понятными\". НО не заблуждайтесь, - часто эти
надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и
читать хотя бы чешские вывески, указатели и
объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, \"Рыхлая очерственная потравина\" -
это вкусно? Классический случай, - нашему
туристу не придет в голову покупать продукты в
заведении с вывеской \"Потравины\". А зря -
\"Потравины\" – это место, где в Чехии можно
купить еду и напитки, и значит это слово -
\"Продукты\".
Вот несколько забавных выражений для начального
изучения чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма
полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция
предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с
веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб -
девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на
рекламные щиты \"Кока-колы\":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка,
а надпись на щите гласит:

\"Доконали тварь!\"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь
мощный рекламный слоган :

\"Совершенное творение!\"

Вот такой удивительный Чешский язык…

Сидят два мужичка...
Первый говорит: \"Мне нравятся женщины за
пятьдесят\".
Второй кивает: \"Да, за пятьдесят - это
недорого!!! \"...

- Любимая, почему же ты мне изменила?
- Ах, дорогой, я просто хотела убедиться, что ты
самый-самый лучший!
- А... Понятно... Но зачем же столько раз?!
- Да погрешность уменьшала...

- Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как
обычный телепорт со встроенным бластером и
машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…