На уроке биологии учительница спрашивает у
детей: -Почему камбала плоская? Вовочка подымает
руку и отвечает: -Она с китом переспала!
4 твердая?

- Куда всё время деваются ключи?!
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
И вместе ждут флешку.

Одноклассники - как Холодильник! Вроде бы ничего
нового, а постоянно в течение дня заглядываешь!!!
...:)))))

Всего два продукта делают вас толстыми: 1 — чего б
пожрать 2 — скоро испортится. -))

Фомализованный бланк опросного листа истории
родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

Маленькая птичка, взлетевшая высоко-высоко,
очень мучилась от холода и недостатка кислорода.
И забыла, кто она такая. И заклевала орла.
За склероз.

lolita, да какие там нервы!)) Да и гадостями это
назвать нельзя ни мелкими, ни крупными, чтобы на
них еще обижаться или прощать. Тут же ведь люди
пишут не из-за оценок, а для того чтобы
настроение поднять. Ну если кому-то доставляет
удовольствие ставить им за это единицы, ну и фиК
бы с ним. Хороший анекдот от его единицы хуже не
станет))Пусть ставит их себе на здоровье. Про
него даже анекдот есть -

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Yana !
A s chego vse tak zanervnichali ?
Delat melkie gadosti-bolshogo yma
ne nado...
Ya ix vsex prowau...:)

Из писем в журнал Здоровье

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и
смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно
избавиться, если опустить лицо в муравейник на
5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму своего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом
сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект
речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я
киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-
невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я
испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил
обратиться в журнал \"Здоровье\".

11. Ваши статьи о половом воспитании
способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской
почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту
жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что
такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает
не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так
как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком,
даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие
искусственные зародыши хорошего качества, нельзя
ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными
прилагательными сексуального характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки
зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать,
еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы
это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно
работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской,
профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - журнал \"Здоровье\", отдел половых
сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе
не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача -
носоглота.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не
хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал
учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое
шейка матки.

37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз
помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно,
я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришел к врачу.

42. Моя жена слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и
личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать
кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписался из госпиталя на добровольных
началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу
сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ног?

53. Как вступить в половые сношения, чтобы не
обидеть женщину?

54. В молодости я занимался долгое время
самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к
семейной жизни я не пригоден.

55. Как жить в таком случае - я очень быстр в
жизни с женщинами?

56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в
противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда
пробило, она встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет,
причем брюки снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она
красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая
болеет 2-3 месяца, в остальное время очень
остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные
плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном
российском смысле этого слова).

63. Полтора года назад у меня перестал работать
сексуальный аппарат и теперь он опять в
летаргическом состоянии.

64. Как можно исправить неправильные глаза?

65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю
зарядку?

66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если
не подохну.

67. И почему меня мать не родила скотиной, давно
бы зарезали !

68. Какова роль гипноза в социалистическом
обществе?

69. Болезнь - это состояние организма, когда не
хочется есть даже то, что запретил доктор.

70. У мужа есть подсознание, что я являюсь
аллергеном.

71. Ходят тут всякие... а потом месячные
пропадают!

72. В моём возрасте встать может только
сердце...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
«Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в
ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы
снять комнату на ночь
\".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и
холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель
совершенно переполнен\"
.В этот момент к стойке подошел человек с
чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
\"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я
могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям»,
- сказал портье\"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь
еврей? Я – католичка»
?\"Но портье не поверил. «Если вы католичка,
скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали
родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам
Розенберг\"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-\"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите
свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему
вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от
комнаты\"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь,
возможности продемонстрировать и свои знания\"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях,
из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не
знает ответа
- Так почему же?» - спросил он\"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые
не сдавали комнаты евреям»

1. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня
память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца,
подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно
продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше
выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3
желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой
и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу,
бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы
валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые
мужчины

Поймал Иван Царевич лягушку и давайй на ней
жениться!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше
и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в
гостях и им предложили
остаться переночевать. В одной комнате с одной
кроватью. Дама неожиданно
с готовностью согласилась. И мужик на радостях
напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не
лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А
теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ\" раз...

Мужик рассказывает анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Неа.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но в нем ехали два мента. Подходят
они к этому мужику и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому
- Записывай

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп
упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы,
что упал покойный с
шестдесят второго этажа. Представители власти
поднимаются на верх.
Входят в апартаменты. Интересуются :
- Не от вас ли покойничек ?
- От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в
руке.
- А как это случилось ? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать :
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним
в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них,
предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить.
Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить
бутылочку
виски и две - содовой. Он, как это принято у
них, взял две
бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я как это
принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них,
- все до дна. После чего я, как это принято у
нас, предложила
лечь в постель. Он, как это принято у них,
предложил сходить
взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это
принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как
это принято
у них, выпрыгнул в окно

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не
могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...

Вы здесь: Главная / Цитаты и Афоризмы / Цитаты
из Мультфильмов / Алеша Попович и Тугарин Змей,
2004 / НазадЦитаты из Мультфильма: Алеша Попович
и Тугарин Змей

■— А давайте подождем, пока басурманы там от
голода сдохнут!
— …
— Ну..или ослабнут.

■— Богатырь, купи коня!

■— Косы обрежу и в монастырь уйду, в мужской!

■— Не смешите мои подковы!

■— Риск – дело благородное, но ничто лучше не
подчеркнет моего благородства, чем дорогая сбруя
и золотые подковы.

■— Это наш конь – он нам денег должен.

■— Я боюсь серьезных отношений? Да я сам на себя
в зеркало не смотрю, потому что я серьезный
такой.

.\"Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях
мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в
поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом
Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал
мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все
также искренне ответил Принц, - Аня,
собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? -
сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я
приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась
закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени
на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери
кулаком, - Зачем мечтала-то тогда..
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в
лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с
досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь
грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул
на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими
косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход
найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
года три назад я сострить и обаять мог, а
сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и
затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой
только двое. Если мы завяжем, кто будет этим
заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у
тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в
автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним,
хромая, шел его Белый Конь...