Монашенка звонит в пожарную: \" Приезжайте скорее, ко
мне в келью лезет мужчина\" Простите мэм, но это не к
нам, это в полицию\" \" Ну зачем в полицию, ему же
лестница нужна\".

Мама читает дочке сказку, про то как кот и собачка
пошли удить рыбу -\" Вот взяли они с котом удилище\"
Дочка: -\" Мама, а что такое \"скотомудилище\" ?

Мужчина звонит в больницу: \"Алло доктор? Приезжайте
скорее, помогите доктор, скорее\". Доктор: \" Мужчина
пожалуйста, успокойтесь и объясните в чём проблема\".
Муэчина: \" Понимаете доктор, я надел стринги, а снять
не могу\". Доктор: \"Почему?\". Мужчина: \"Нравится!\"

Купаются голые девки в пруду, визжат,
брызгаются…Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
- \"Уходите\" – визжат девчонки –\" Мы все равно не
выйдем из воды, пока вы смотрите\".
- Да мне пох#й – отвечает мужик – я крокодилов
кормить пришел...

Сидят три кобеля в вет.клинике. Один спрашивает:-
вы чё тут делаете?
- да вот, на стерилизацию....
- за что?
первый говорит:- посадил меня хозяин, машину
стереч, а сам к любовнице пошёл. Сижу, вдруг,
сучка... ну, весна, зов природы...
- а тебя за что?
Спрашивает второго.
- посадил меня хозяин, дом охранять. Сижу, вдруг,
сучка... Ну, весна, зов природы....
- а тебя за что?
- Сижу я как-то на крыльце..., а хозяйка, в
коридоре пол моет. Весна, птички поют... ну...,зов
природы. Сами понимаете...
- вот эт парниша, ты попал!!!
- да нет братва, это вы попали.., а я так.., чисто
ногти подстричь...

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались
друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны,
допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же
начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит
помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до
сортира дойти? Опять в огороде поссал?

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х.р - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло- ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну,
или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

Мужчина спрашивает даму:вы любите меньше,но чаще
или больше,но реже?Она:больше и глубже.Он:я имел
ввиду диету.Она:а я кошелек.

Объявляется набор девушек для участия в
горнолыжном шоу в Швейцарии Две палки и
смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой..

Германия, 19 век. Маленький еврейский мальчик
обращается к отцу:
— Папочка, я прочитал, что поэт Рильке очень
хорошо зарабатывает. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что все у него
получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я лежу на
брюхе, ковыряю в ухе».
Сын, после нелегкого раздумья:
— И на это он живет?

Еврейская пара в музее перед античной статуей.
— Это алебастр? — спрашивает муж у музейного
смотрителя.
— Не позорься! — шипит жена. — В каталоге
написано: Венера.

Депутат Кнессета Рабинович снял во время
заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что,
мол, неприлично находиться в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?
— Был я как-то на приеме в Букингемском дворце,
снял там пиджак, а королева мне и
говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя
в Кнессете пиджак будете снимать!»

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам
бросил двух жен — и ничего.
— А с какого этажа вы их бросали?

Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки
холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников
санэпидемстанции.
В-третьих, зима».

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на
работе.
Жена ласково:
-Дрогой, не волнуйся и никогда не
говори \"у меня
проблема\",говори \"у нас проблема...\"
- Хорошо. У нас проблема на работе.
У нашей
секретарши скоро будет ребенок от нас.

Красивая велосипедистка проезжает перекресток на
красный свет
светофора. Постовому приходится
несколько раз свистнуть, прежде
чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вам
свистел? - строго спросил постовой.
- Да,- спокойно ответила
она,- но сегодня вечером я занята.

Что с вами, коллега!Вы так озабоченны.
- Ничего удивительного.У меня 5
дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем
месте? У меня только одна
дочь и уже пятый зять!

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию...
Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси.
Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного
движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне
никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает
полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам
Папа Римский!

У одного из друзей была золотая рыбка, умеющая
исполнять только одно желание.
-Одолжи-ка мне свою рыбку до завтра, пусть
исполнит мне желание.
-Да бери, не жалко, но предупреждаю - она глуховата.
Дома парень велел рыбке к утру уложить всю
квартиру баксами, а сам ушел до утра тусоваться.
Наутро приходит домой - повернул ключ, толкает
дверь, но что-то мешает ей открываться. С трудом
открыв дверь и протиснувшись в квартиру он
обнаружил огромное количество аппаратов ФАКС.
Недовольный он принес рыбку хозяину:
-Что-то твоя рыбка фигню наделала, я же просил
Баксы, а не факсы.
-А ты что, думал мне нужен был большой теннис?