Неважно,сколько мужчин было в моей жизни,-важно
сколько жизни было в моих мужчинах.

Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже
передумала.

- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне
кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! -
восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил,
немного подумав, - это
настоящий бифштекс.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а
проблема - когда целятся в тебя!

Друзья ,давайте конценрироваться все же на анекдотах,
а не на личных переживаниях и обидах!
Не будем портить раздел.
Всем желаю удачи в начинаниях и не только:)
и хорошего настроения

- шварма ... слово-то какое страшное писец...
ШВАРМА!!! дьявола можно вызывать!!!
- и диарею!!!

будь торрентом, нашел девушку - раздай другим

идеальная жена - это жена, у которой аллергия на
золота и меха.

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать.
Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я
буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом
бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется \"ругается\"? Вот тот,
которого я высадил ночью, тот ругался!

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: \"Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть
замучает\"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка
поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу
озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
\"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас\" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей
красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари,
необязательно иметь большой член.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и
крокодил к заду прилип.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон
разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через
некоторое время появляется муж, вытирающий пот со
лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то

Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на
камне читает:
-Направо пойдешь - коня потеряешь,
-Прямо пойдешь - голову потеряешь,
-Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских
странах.

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских
странах.

Мдааа, смотрю, все такие умные стали! Походу, в
Изумрудном городе распродажа была…

Папа маме:
-Глянь,у нашего Лёшки тамагочи забеременел.
-А ну дай!
Читает:\"Я беременна\"
-Э-э!Тамагочи!Да это же пейджер!

Для Ольги с зонтиком!
Хорошее настроение передаётся половым путем!