На работе, в холодильнике на пироге оставили
записку: \"Не ешь меня.\" Спустя полчаса появилась
пустая тарелка с запиской: \"Еще пироги мной не
командовали!\"

Жена уехала в командировку. Муж утром приводит
ребенка в детский сад, там говорят: \"Это не наш
ребенок!\" Он ведет его в следующий, там тоже
самое!!! Выходя из третьего детского сада сын
говорит: Папа если мы поедем еще в один детский
сад, то я точно в школу опоздаю... =)

- Как же здорово ты умеешь манипулировать
мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за
манипулятор.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

ашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как
водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и
непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние
легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии
повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Нет повести печальнее на свете...чем челюстные спазмы
при ми...те))))

Прошу отозваться людей,КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ , ЧТО Я
ИХ НЕДОЛЮБЛИВАЮ. ПО ВОЗМОЖНОСТИ БУДУ ПРИХОДИТЬ И
ДОЛЮБЛИВАТЬ ...

Абрам застал жену с любовником.
-Сарочка,тебе бы еще папироску в зубы-и будешь
вылитая проститутка.

-Вы знаете,у Хаима дочь проститутка.
-Но у него четыре сына и нет дочери.
-я высказал свое мнение,а вы уже сами решайте.

Беседуя с начальником,мужчина учится втягивать
голову в плечи,беседуя с женщиной-учится
подбирать живот.

А если у меня плазменный телевизор, могу я его
называть не зомбоящик, а зомбопанель?

Познакомился парень с девушкой - красивая,
умная, интеллигентная. Провели романтический
вечер в ресторане и решили уединиться в парке,
чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут
он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит
оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера
растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от
того, что он в этот момент гадил за гаражами.

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел
красный как помидор, ни одного слова не сказал.
После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер?
Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем
работает.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны
никому.

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72
тёщи.

Несмотря на старое высказывание: «не берите
проблемы с собой в постель», многие мужчины
продолжают спать со своими женами.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли
своим мужьям, но трудно найти такую, что
изменила бы всего один раз.

- А почему на сайтах знакомств и просто на
стенках в туалете предлагают куни?
- Вы не следите за новшеством. Сейчас модно быть
нетраханной ...

и не поспоришь ведь ......