Объясняла гаишнику, что вчера была в других
босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги)))

Зашла сегодня в банк. Там два банкомата. На одном
висит лист бумаги с надписью \'Приносим свои
извинения, в банкомате кончилась бумага\', возле
второго человек 10 очередь. Я посмотрела на все
это и подошла к первому банкомату. Сунула
карточку, сняла денег и начала уходить, и тут я
заметил как половина очереди от второго банкомата
бросилась к первому... О чем они думали раньше?
Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?))

Молодой человек устраивается в фирму. Ему директор
говорит: «Мне сотрудники не нужны, но могу вам
предложить одно дельце: у меня есть дочь, она,
правда, страшная, так вы на ней женитесь. Я за это
кучу денег отвалю».
Молодой человек думает: «Ну ладно, за деньги и
потерпеть можно».
А директор говорит: «Только у нее еще и с головой
не все в порядке. Но за это могу еще и компаньоном
сделать».
Молодой говорит думает: «Ну ладно, а когда
придется трахать ее – мешок на голову и сойдет».
Через год парень примеривает картину на стену в
особняке. Говорит: «Гвоздь!»
Жена: «Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь».
Несет гвоздь.
Муж: «Молоток!»
Жена: «Молоток, молоток, молоток, молоток,
молоток». Несет молоток .
Муж прицелился, бах себя молотком по пальцу и в
сердцах: «Иметь тебя в зад!»
Жена: «Мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок,
мешок!»

Из писем в журнал Здоровье

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться,
если опустить лицо в муравейник на
5-6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении:
как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я
киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я
испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил
обратиться в журнал \"Здоровье\".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют
укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что
такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не
в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучом Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как
знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже
профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие
искусственные зародыши хорошего качества, нельзя
ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными
прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки
зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще
говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это
было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно
работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия -
сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал \"Здоровье\", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не
обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не
хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель
- гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое
шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я -
другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и
личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу
сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не
обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время
самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к
семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в
жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в
противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда
пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет,
причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая
болеет 2-3 месяца, в остальное время очень
остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном
российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать
сексуальный аппарат, и теперь он опять в
летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю
зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не
подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно
бы зарезали!
68.Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь - это состояние организма, когда не
хочется есть даже то, что запретил доктор.
70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
72. В моём возрасте встать может только сердце...

Прибегает Буратино домой и говорит Папе Карло-хочу
быть с Мальвиной, сделай мне эту штучку. Папа
Карло взял сучек и приделал его Буратине, тот
радостный побежал к Мальвине. Через некоторое
время возвращается и говорит Папе Карло-Мальвина
вся в звнозах, сделай что-нибудь, а то она мне
больше не даст. Папа Карло взят тряпочку,
иотполировал ему это штучку и говорит-беги.
Буратино отвечает- да зачем мне Мальвина, отдай
мне эту тряпочку.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и
молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс
золота на сегодняшний день.

Когда поэт Давид Самойлов оформлял брак со своей
женой, их трехлетнюю дочь спрятали в толпе
друзей, чтобы не смущать чиновницу. Но маленькая
Варя выскользнула из толпы и с криком «Папочка,
мамочка!» бросилась к родителям.
Ошеломленная служительница, произносившая всякие
формальные слова, с ужасом спросила: «Кто это?»
Все сконфуженно молчали, но находчивый приятель
услужливо ответил: «Это их будущий ребенок».

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором
жил Юрий Никулин, располагается синагога. Когда
актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и
кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!

Рассказывает хасид:
— Однажды наш ребе упал в воду, глубина была
больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать.
На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили
его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.

— В воскресенье я всегда чувствую себя
Робинзоном Крузо
— Это почему же?
— Скучаю по пятнице!

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление,
редкое по дерзости, ловкости и богатству
фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не
признаюсь!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит
печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со
льдом вредит мозгу. Этот чёртов лёд невероятно
вреден!)))

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку,
расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей
хорошего зятя

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на
фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…

Золушка никак не могла понять, как принц догадался,
что она пьяная: - Чем же я себя выдала? -
размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы...

Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла
замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между
кровными родственниками запрещены...

Объявление: \"Просьба не оставлять в карманах ценные
вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000
рублей за себя не отвечает\".

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной \"Отмена
крепостного права 1861 года\".