Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что
вчера было нихрена не помнит. И тут он видит,
что его адьютант чистит облёваный генеральский
мундир.\"Б***, не удобно-то как\"- думает и
говорит:\"Вчера шёл, а из-за угла пьяный
лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул.
Так я этому гаду 15 суток ареста впаял\".
Адьютант: \"Мало дали, товарищ генерал, он Вам
ещё и в штаны насрал\".

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Дорогой, ты где был? - Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

- Девочки, помогите! Директор нашей базы
пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено
есть вилкой или ложкой?

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Настоящий мужчина должен терпеть боль... Когда ему
выщипывают брови.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно
оканчивать положительной фразой. пример: ты
пидарас, зато у тебя классная обувь...

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить
мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет
остановить!

У американских жон в ушах брилианты, на шеях
жемчуг, на руках алмазы... А у наших на ушах
лапша, на руках дети а на шее муж.

--Я уже забыла как ты выглядиш! Ты или на работе
или... сзади!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного
варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или
блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так
интересно наблюдать за людьми.

Крылатые фразы о сексе не без юмора:

- В сексе главное не перегибать палку.

- Поели, попили… пора и честь терять.

- Секс в 90 лет – это все равно, что играть в
бильярд куском верёвки.

- Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи
таблетки для улучшения памяти!!!

- Главное в сексе - не забыть про девушку.

- Слово \"нет\" по-прежнему остается самым надежным
противозачаточным средством (Петан Жарко).

- Стервозность – это когда из мужика пытаются
сделать гибрид вибратора с банкоматом.

- Без секса жить можно, родиться нельзя.

- Если женщина не хочет заниматься сексом, то у
неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься
сексом, то он бездушная сволочь.

- Секс - это то, что занимает меньше всего времени
и причиняет больше всего хлопот.

- Между любовью и сексом большая разница: секс
снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

- Чем дольше нет секса, тем шире становятся
категории прекрасного...

- Настоящий романтик и групповой секс считает
интимным лирическим обрядом.

- Секс костей не ломит...

- Мужчины желают секса, женщины - любви. А
занимаются все одним и тем же.

- В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

- Секс дружбу не портит.

- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно
понимаешь, что это - не главное

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток
грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным
человека, который умывается рукой,
предварительно на нее поплевав, а увидев в
унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь
преподает теоретическую механику в Воронежском
технологическом университете. Ведет он лекцию, а
на задней парте \"чиста пацаны\" сидят, как
обычно, ничего не делают. Он раз обратился к
ним, два, три - лекцию записывать они не хотят.
И при целом потоке народа (около 150 человек) он
подходит к одному из них и задает
сакраментальный вопрос:
- \"Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему
вы не пишете лекцию?\".
На что следует ответ:
- \"Я импровизирую...\".
Мой приятель на это ответствовал:
\"Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а
правой пишите лекцию!\".
Аудитория легла.

Скажи мне с чем ты пришел,и я скажу тебе,с чем
ты уйдешь.

Все меня прощают,никто не помогает.

mat\" gotovit rybu na kuhne.poyavlyaetsya
vovochka i sprashivaet = mama a pochemy kambala
takaya ploskaya= vova ona kak-to raz perespala
s kitom,tot ee pridavil ko dnu,i s teh por ona
stala ploskoy. vovochka ne ugomonyaetsya-mama a
pochemu u okunya glaza na vykate - dorogoy
vova vot on i kak raz i byl svidetelem etoy
stzeny.

Безмыслие редко бывает безмолвно.

Показал старухе дед как работает Inet

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то,
мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что ? Что ?

Тычь по буквам .

Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем
тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст
вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не
слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная
мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и
успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из
пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом
постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай
щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно , - всё одно

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко
распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в
интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка
двоится.

Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые
блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не
нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю :) немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти