11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: \"Мам, я сегодня
у подружки заночую!\", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на \"-ич\".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля
Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься
любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает
вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у
вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что
Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое
трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- \"Лесбиянки\".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло,
смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... \"Лес\"...

В телепередаче - рубрика \"Необычный бизнес\".
Берут интервью у заведующего службы знакомств
для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с
концами...

Двое голубых ссорятся:
Первый: - Да пошел ты в жопу!
Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

Она вышла замуж за араба. Первая брачная ночь.
Она нервно и торопливо раздевается. Молодожен
подождал, пока она не предстала перед ним в
костюме Евы и говорит:
- Помнишь ли ты, как я однажды тебе обещал сразу
после женитьбы объяснить, кто такой евнух?

Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда
красная, лысина блестит, щеки - шире плеч...
Меня так и подмывало напялить ему на голову
презерватив.

Подскажите - где снять двушку?

Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из
польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается
преуспевающим, богатым и толстым проведать
старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая
сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться
среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже
и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и
покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере,
остался обрезанным?

Голая женщина с огромными сиськами ограбила
ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не
удалось.

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна
девушка. Как же ее звали? Эээээ.... Кажется,
Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то»,

главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит

Встречаются как-то две подружки, и одна другой
говорит:
- Что-то у тебя вид какой-то трахнутый!
Подружка достает носовой платок, вытирает личико
и спрашивает:
- А теперь?

Подскажите - где снять двушку?

Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец.
Но когда сегодня проходил мимо проституток и они
вдруг дружно стали делать вид, что ждут
автобус...

Скрестили кролика и кота.

Он также охотится за мышами, но уже совсем с
другой целью.

Парень знакомится с девушкой:
- Спорим, я угадаю твоё имя ... с трёх ударов.

Разыскивается!
За совершение злостного хулиганства
разыскивается молодой человек 25 лет, среднего
телосложения, глаза коричневые, волосы черные,
губы толстые. Был одет в кожанную куртку и
темные брюки.
Особые приметы: негр.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.
Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На
первой - боевой генерал, весь в медалях, на
второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал,
грудь медалями украшена, кровь за родину
проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину
учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней -
поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая,
а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я
тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская
залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А
ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь
подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу
не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты
при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

Звонит мужик в \"Секс по телефону\". Подходит
девушка.
- Девушка, опишите себя.
- У меня очень красивые волосы..
- Вы блондинка?
- Да.
- О, я просто обожаю блондинок!!! А у Вас
длинные ноги?
- Да, у меня ноги 120 см.
- О, Боже, обожаю ноги 120 см. А талия у Вас 90?
- Да, талия у меня 90.
- Обожаю!!! А у Вас большая грудь?
- БОльшая.
- Очень большая?
- Очень большая.
- Фу, не люблю большую грудь.
- Зато вторая маленькая!!!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк,
самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..