Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит
мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за
хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не
ела...

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую
галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая
жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит.
Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку
говорят 22 года.

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло,
сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?

— И чё?

— Чё, чё?! Испарился отсюда!

Всегда думала, что для ребенка как и для мужчины
должна быть прежде всего другом, теперь понимаю,
нет, надо лупить.

-что у вас с ним? -да так....у нас с ним уже
передружба, но еще недоотношения...

Лучше делать новости,чем догадываться и
рассказывать о них.

Мужская логика,
Муж,находясь несколько месяцев в коме,пришел в себя,
Его жена постоянно находясь рядом с ним,Открыв
глаза,он сказал своей жене,сидящей у его
постели-\"Ты была со мной в самое трудное время,
Когда меня уволили-ты поддерживала меня, когда в
меня стреляли и ранили-ты была рядом,когда мой
бизнес погорел-ты была здесь,когда мы потеряли наш
дом-ты была со мной,когда мое здоровье стало
совсем плохим-ты оставалась со мной,
Ты знаешь,-Марта ,что я думаю?-\"
\"Что, дорогой?\"-улыбаясь,мягко спросила жена и ее
сердце наполнилось теплом к мужу,
-Я начинаю думать,что ты приносишь несчастья,\"

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!

Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

-Миша ,Сарочку не вернуть,женитесь снова.
-Да,но где я найду жену с бронхиальной астмой?
-Зачем с астмой?
-Да,но после Сарочки осталось столько лекарств.
-И только?
-И кошолок за арбузами ходить.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает,
она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься
одним и тем же вопросом: \"Зачем меня спрашивали,
как я хочу постричься?\"

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два
часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него
бегает маленький мышонок и приговаривает:
Чудненько.. Странненько.. Чудненько..
Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при
таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка
со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!

- Говорят в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом
сюда.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке АРБУЗ

Цитаты из Фильма: Табор уходит в небо, 1976

■— Мордой не вышел для дел благородных!

■— Хорошо.
— Что – хорошо?
— Говоришь хорошо, врешь плохо.