Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому
многие женщины испытывали чудо чудное, используя
празднество, каравай и хоровод.

Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже
выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Конечно, с нами женщинами непросто... Ну, а без
нас вообще жопа... Ну или рука...

Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое \"плоскостопие последней стадии\"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал
Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы
президентом не менее 10
лет.

http://humorland.org/stihi/...

анекдоты

vstretilis\' 2 klitora.odin govorit vtoromu--ty
tolko posmotri na menja-kakoy ja rozoviy,
blestjashiy i uprugiy,vo mne kipit jizn\' a chto
s toboy ty takoy seriy ,suhoy i
smorshenniy,sovsem ujze bez priznakov jizni.
chto slychilos\',ty boleecn ?? net...net. eto
vse...vse -vse -zlye jazyki !!!

Если Вы продолжaeте покупать вещи он-лайн -
прекратите! Я только что затратил 50 долларов
на \"увеличитель пениса\".Негодяй прислал мне ...
увеличительное стекло!Инструкция гласит \"Не
пользоваться на солнце\"!

Хорошие девушки верят в чистую любовь....
плохие - в частую..... а умные - в
КАЧЕСТВЕННУЮ!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает ее подвезти до
монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю
дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й
псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так
слаба... Священник убирает руку, но через
некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник
снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник
смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
\"Ищи выше, и обретешь ты победу!\" МОРАЛЬ для
женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и
навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: \"Дорогая,
побрей киску\".

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу
после училища. Через месяц плаванья приходит к
капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем
невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само
собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной
женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Молодой студент-музыкант в очках,
интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в женское
общежитие Института Искусств. На проходной сидит
тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрная,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти,
надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите
Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю
ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не
опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская
башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю
историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то
сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти,
глаза закроют - вообще света белого не увидите!

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и
освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо
сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, -
сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её
сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и
отдалась ему без колебаний.

Хорошо \"посидевшая\" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки,
стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.