Из брачного объявления: «...Симпатичная женщина
без вредных привычек, не курит, не гуляет, не
работает».

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, у нас только неактивированный, но вы
можете его активировать, отправив SMS со
словом «Уголь» на 424!

Объявление: «Опытный частный детектив быстро и
достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж
такой счастливый».

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это
растение.

Чтобы не показаться доступной, на первом
свидании девушка ела банан ложкой.

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх
перед браком...

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал,
что такое страх!

Сидит старичок в парке. Мимо проходит молодая
девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет:

— Господи, забрал силы — забери и мысли!

О, сколько нам работы чудной готовит ум
начальства скудный!

— Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом
идет.

Запись в медицинской карте ребенка после
планового посещения педиатра: «Слова «папа»
и «мама» говорит плохо. При падении уверенно
матерится».

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —
Ты хочешь со мной переспать? — И умная! .

ПИШЕТ ПИСЬМО ДОЧЬ-МАТЕРИ.МАМА-У МЕНЯ ТАКОЙ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖ, УМНЫЙ-ВСЕ ЗНАЕТ,УМЕЕТ.ЗНАЕТ 10-
ятьСПОСОБОВ ИСАМЫЙ ЛЮБИМЫЙ-ПРЫЖЕК СО ШКАФА.ЧЕРЕЗ
НЕДЕЛЮ ДОЧКА ПОЛУЧАЕТ ОТ МАТЕРИ СРОЧНУЮ
ТЕЛЕГРАММУ--ГАЛКА,КУРВА, ПРИЕЗЖАЙ СРОЧНО- БАТЬКО
РОЗБИВСЯ,

Знавцям української мови

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і
не можу не згадати рiдне село — особливо в цю
прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої
плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових
соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,
вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як
сало не буде влазити то повикидайте на хуй ті
яблука!




Знавцям української мови

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і
не можу не згадати рiдне село — особливо в цю
прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої
плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових
соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,
вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як
сало не буде влазити то повикидайте на хуй ті
яблука!

Что дворится на клике захожу в 100 красавец а там
одни мужики и геи. Но зато в Анекдотах всё теже
лица.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в
некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ
не начнёт устраивать ТЕБЯ…

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ,
СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти
замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых,
тараканы в голове аплодируют стоя!

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь
старые грабли.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа
слипнется? Лучше бы сказали правду, что от
сладкого её РАЗНЕСЁТ!

Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит…

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно
поняли.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50
литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек
презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает
на живот, живот падает на колени...

Вся история женской моды — это история борьбы
климата, морали и гигиены с желанием женщины
ходить голой.

А напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
- чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))