Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго
проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

на коварный вопрос девушки: \"а сколько лет ты бы
мне дал?\", всегда следует отвечать: \"17\". если
она старше, получится комплимент, если младше -
получится комплимент, если ей 17, то ты телепат

есть мужчины, котрых отрывать нужно от себя, одним
рывком, как пластырь. а есть такие, которых нужно
отмачивать, как присохшие кровью к коленкам
колготки...

Человек ничем не отличается от зверя. Сделай ему
больно и он покажет на что он способен.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если
разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы
сможете еще и подраться!!!

Лежишь ночью в постели,

вдруг приходит смс … радостная бежишь к телефону!

«Ура! Наверное, он всё-таки вспомнил про меня!!!»

Ага, мечтай! … Просто новая услуга от мтс, о
которой надо обязательно сообщить ночью))))))

Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне
что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но
чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя
подколодненькая!!!...))))))

Мужчины делятся на три вида:
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным
тиком устраивается на работу. Менеджер
говорит: \"Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.\"
Парень отвечает: \"Нет проблем - Я выпиваю два
аспирина и весь день всё классно - не моргаю
совсем.\"
С этими словами парень лезет в карман и достаёт
один за другим кучу разных презервативов -
простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит: \"Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с
моралью не всё в порядке, судя по всему.\"
Парень отвечает: \"Да Вы что!!! У Меня жена, двое
детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить.\"

Вчера возле универмага «Гомель» был задержан
житель города Валентин Половцов, который пришел
удостовериться, действительно ли в Гомеле могут
задержать «ни за что».

Он подошел к группе молодых людей и убеждал
всех, что Лукашенко — «лучший президент»,
что «всякой власти нужно покоряться» и он
никогда не поверит, что белорусская милиция
задерживает людей без причины.

Во время этого разговора к нему подошли два
сотрудника спецназа, скрутили, потащили в
милицейский автомобиль и доставили в Центральный
РОВД. Дежурный ОВД сообщил БелаПАН, что
гражданина отправили затем на психиатрическое
освидетельствование.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Встречаются два старых приятеля, один грустный
очень, а другой его и
спрашивает:
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, к@нчаю слишком
быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый
пистолет, и когда почувствуешь, ч
то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот
увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его
спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х$ли рассказывать? Ну чувствую - начинаю
кончать, пистолет из-под подушки
достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала - а из
шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками...

Решила бабка застрелиться на старости лет,
купила пистолет , а где сердце на старости лет
взяла да забыла, приходит к врачу, говорит,
- милок а где у меня сердце располагеться?
- ну оно у вас там - отмеряете два пальца от
соска, там и сердце.
Бабка счастливая приходит домой,
закрываеться*выстрел*
Приезжает скорая, забегает к бабке на этаж
выносит на носилках. у парадной другие бабки
волнуються, -ну чего с ней?-что произошло?
-да бабка коленку себе прострелила

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом
туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Пьер Безухов рассказывает своему другу:
-когда я первый поцеловал Наташу в губы - она
так сильно сжала
колени,что сломала мне очки...

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип.
Приходит к нему на прием молодая женщина. Он
говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а
поговорить невозможно.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25
лет совместной жизни.
Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25
лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе
отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты
думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

У нового русского на разборке оторвало гранатой
правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии,
сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом
управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал,
рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с
жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче,
например \"онанировать\", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит,
балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и
наклоняет ее к члену...

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с
бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике
завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает
штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: \"Эй вы, е...
гомосеки, ну-ка пошли на x...!\"
Смотались они по-быстрому, Ларри: \"Ну что, пошли
в другой бар?!\" После седьмой забегаловки Джо
говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А
то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего
бара потерял сосиску.