Маленькая девочка спрашивает у маленького
братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в
чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а
выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки
плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово \"МЕЛ\"!

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин
брал. И доходит повествование до немецких баб...
\"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам...
Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом
ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из
автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так
трахаться хотят!\"

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу
расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой
накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол
рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что
рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого
кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а
теперь это его самая главная тайна.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует
бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Практические советы девушкам: как привлечь
внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по
производству презервативов. У него есть две
дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.

После кораблекрушения на необитаемый остров
попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с
одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла
симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на
уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы
попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по
заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей
молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в
прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в
прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас
никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля,
замкнутый круг палучается.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее -
минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может
поперек съесть!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых
замечательных любовниках, решает проверить это
на практике. Приезжает во Францию и знакомится с
молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может,
пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной
манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор
своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой
человек? Проведите с ним вечер. По возвращению
домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к
потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Финал пьесы \"Горе от ума\", поддавший в паузе за
кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они
этого или нет

В интернете появились шутки о
новых аббревиатурах, которые
якобы будет использовать
полиция России. Кто-то
распространил
предполагаемые новые
названия некоторых
подразделений бывшей
милиции “Полицейская
Дорожно Регулировочная
Служба сокращенно ПДРС”,
инспектора ПДРС –
“Полицейские Инспектора
Дорожного Регулирования
сокращенно ПИДР”, “ПИЗДЮН –
полицейский инспектор
защиты детства и юношества”,
“государственная единая
инспекция – ГЕИ”.

Пришел Иван-дурак к Кащею Бессмертному:
- \" Ну, здорово, Кащей\"
- \" Ну, здорово. А как тебя звать-величать?\"
- \" Иван-дурак\"
- \" А-ха-ха-ха...Так это тебе не ко мне, а к
психиатру.\"

Говорят, в Одессе один человек приватизировал все
родильные дома.
Его фирма называется - \"Одесса-мама\"!!!