в желудке находится водка....в него входит
пиво;\'может подвинешься?\'....\'нет!\'-отвечает
водка....может выйдем?-спрашивает пиво!

nachinayushaia prostitutka sprashivaet u po
ziloy prostitutki: \"posovetuyte mne, kak mozno
dol\"she proderzat\"sya na rabote ?\" -\"v nashem
dele samoe glavnoe -eto ne suetitsya pod
klientom\"-otvetila pozilaya.

vyhodit mat\' na kryltzo i krichit : gogi,gogi -
gde ti? da vot ya zdes s drugom trahaius!!!
horosho gogo,horosho gogi ,tolko he kuri!!!

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt.
ru:
\"В сексе я люблю: страть! \"
Модератор: \"Вы или сотрите одну букву, или
добавьте! \"

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и
возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом,
с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по
дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая
девушка без ног. Парень не может сопротивлятся
внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к
коляске начинает знакомится с девушкой. Они
гуляют по парку, разговаривают, и через
некоторое время парень понимает, что очень хочет
эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что
она тоже не против, но как осуществить желаемое
не волнуйся - говорит девушка - там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у
меня сзади на одежде пришита петелька. ты
повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-
нибудь заканчивается. парень снимает девушку с
гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут
девушка начинает безудержно плакать.
Что случилось - встревожился парень - я тебя чем-
то обидел - нет, просто
ты первый...
- милая, неужели я у тебя первый - ...первый кто
снял меня с гвоздика

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает,
наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к
зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже
переворачивается. Муж подходит кладет голову ей
между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Есть две разновидности страусов
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут
голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут
этого момента.

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с
господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в
член. Внимание вопрос: что необходимо сделать
чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что
необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ:
Господа. Всем известно что кобра никогда ни
кусает выше колена. Поэтому если змея укусила
господина Друзь в член, то он ниже колена. А
если у него такой член, то господин Друзь может
отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo
друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму
выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе
время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет
и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте
кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже
третий раз х#й сoсу!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым
подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца
встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на
ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда
мне надо на минуточку домой подняться, у
родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает
радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут
открывается окно, и отец девушки кричит: -
Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не
могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с
папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша
пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит
такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на
лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки
зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
\'Мама, ты ещё не спишь?!..\'

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля
толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге
Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с
презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый
жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то
что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать
презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без
презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает -
брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что
если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не
будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело
дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с
небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам
потрахаться?

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно
самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с
Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил,
пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Дед наблюдает за тем, как его бабка
переодевается, не выдерживает и мацает ее за
груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь
одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь
одна кобура висит.

Два друга.
- Скажи, минет-это ведь не измена?
- Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь
в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время
трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая
ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот
раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара…
Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту
волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы
девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку.
Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным.
Представьте, к примеру, что вы держите членл
юбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и
продолжим тренировку.

- Любимый, где ты ТАК научился делать
куннилингус? - Где, где...