стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив
девочку за грудь всегда скажет – «извините, но
спасибо»!!!

Женщин надо окружить вниманием-выниманием,
вниманием-выниманием...

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а
русский - без постельного.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь
занимались оральным сексом?

- С чего ты взял?

- Так они орали как резанные!

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама
а что такое миньет?Мама в
растерености смотрит на вовочку,на мужа,на
вовочку,на мужа.Муж
говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь
Вовочка это когда берёшь в
рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не
берёшь, а даёшь, У нас сын
растёт!!!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я
как-то с девушкой познакомиться, а она как
подскочит, как закречит:
\"Придурок, это женский туалет\".

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д)
говорит:
- Пошли ко мне домой.
Парень (П) отвечает:
- Пошли.
Зашли домой. Девушка спрашивает:
- Ты знаешь чего я хочу?
- Нет, не знаю.
Девушка разделась и говорит:
- Теперь ты знаешь, чего я хочу?
- Да нет, не знаю.
Девушка заходит в спальню и говорит:
- Теперь ты знаешь, чего я хочу?
- Нет, не знаю.
Девушка залезла на кровать и говорит:
- Теперь ты знаешь, чего я хочу?
- Нет, не знаю.
Девушка стала раком и говорит:
- А теперь?
- Ааа, наверно, воздух портить!

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно.
Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот.
Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь
спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась?
Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют,
веселятся. Молодые попивают минералку. Через
какое-то время жених не сдерживается и начинает
пить со своими друзьями...
Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к
дому и стоят у двери. Жених никак не может
попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
- Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

В женском монастыре идёт причастие... Святой
отец:
- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого
мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный
орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот
орган в своей руке, умойте руки свои в этой
святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот
прополощу!

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты
рядом. Посреди рабочего дня один забегает к
другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё
клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую
шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое
потянуло, ты не мог бы сходить за \"Рафаэлло\"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь
было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста,
девять \"Рафаэлло\"... а хотя лучше 5 \"Рафаэлло\",
3 \"Чупа-чупса\" и 1 шоколадку

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя.
Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые
постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по
резиновой. На утро встречаются они и
рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она
сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и
промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё
жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил,
так она свиснула и улетела.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у ващего мужа резус?
- Не знаю. Наверное, сантиметров двеннадцать...

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-
то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...