Социологи решили путём социологического опроса
составить рейтинг самых
желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил
Бенджамин Франклин.

Британские учёные установили, что некрасивые
женщины разрушают мужскую
печень.

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Значит выпили водки мало,
По пол-баночки, сущий пустяк!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на
скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный -
аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный,
доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на
таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки,
катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается
за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая,
однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая \"п\",
последняя \"а\".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае
крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна?
Первая \"п\", последняя \"а\".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз
опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе
никто не говорил, что
ноги желательно брить?

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня
всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и
цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить
не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а
адвокат - что ни в коем
случае.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В
наличии блины 5, 10 и 25 кг.

После каждого полета летчики компании Qantas
заполняют специальный бланк,
так называемый лист жалоб, в котором описывают
неполадки, возникшие во время
полета и требующие устранения. Инженеры читают
лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие
меры были приняты, чтобы
пилот мог об этом осведомиться перед следующим
полетом.
Ниже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов
инженеров о принятых мерах. Cтоит
отметить, что Qantas - это единственная
авиакомпания среди многих, у которой
не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти
требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти
заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением
слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система
автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает
снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась
трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более
правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает
в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом
после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть
послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек
молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

В правительство поступила жалоба от татар, где они
протестовали против поговорки \" Нежданный гость
хуже татарина\". В правительстве подумали и
постановили: поговорку\" Нежданный гость хуже
татарина\" изменить на \"Нежданный гость ЛУЧШЕ
татарина\".

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа
во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,-
ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что
никакими брюками не скрыть.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 –
женщины моложе 30.

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не
было.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его
испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится
имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда
найдутся единомышленники.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево -
всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга
потерять.

Ну, вот и старость! А где же мудрость?

Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна,
видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:
- \"Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за
границу\".

Улыбайся, не будь унылым гавном...
Будь позитивной какашкой!!!

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой
зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн.
баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята,
вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса.
Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды
раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в
дверь не пролазит!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что
травить тараканов лучше вместе с соседями.

Утечка мозгов начинается с их промывания

То,что в молодости не по карману,в старости не по
зубам,

Порядочный человек делает гораздо меньше
гадостей,чем он мог бы сделать,

Не каждому хватает ума,чтобы его не показывать,

Пусть уж народ говорит,что хочет,чем молчитт черт
знает о чем,


Чем длиннее очередь,тем больше уверенность,что все
еще впереди,

Договориться с дураком можно, только не на его
условиях,

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Чушь надо пороть,

Когда плюют в душу,то редко промахиваются,

Дураку голова не дает думать,умному-жить,

Живу надеждой других,средств к существованию не
имею,

Если утром на горизонте показался большой
сверкающий круглый золотистый диск, не спешите
прыгать и орать от радости. А вдруг это медный
таз?