Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким
бы хорошим фотографом ты ни являлся, какое бы
чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни
было — ты всегда будешь жертвой своей фотографии
в паспорте.

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва
бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал,
что количество порезов напрямую зависит от
настроения бритвы!

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья
посуды по-прежнему остается жена.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к
контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо
плакать...

Возле проститутки останавливается джип,
опускается окно и чей то голос спрашивет:\"Что
умеешь за сто баксов?\" Проститутка:\"Абсолютно
все\". \"Тогда садись, поможешь бетонировать
фундамент\".

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах,
говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал
жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не
сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не
сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой
х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала.

Молодой человек заходит в бар, видит там
красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он
сгибается, она берет со стойки бара графин и
разбивает его ему об голову, чувак падает,
крошка начинает бить его ногами по морде, под
дых, по ребрам... Затем она пересаживается
подальше. Через несколько минут парень с трудом
встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1
раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА -
это два раза!!

Трое голубых решили закодироваться от
гомосексуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в
Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но
уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-
шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого
гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают
полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи
иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось
добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года
буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре
месяца не только в рот не беру - от одного
только запаха
воротит....

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются
после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

- Это самое великолепное действо, которое я мог
лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий
Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было
такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч

Возвратилась супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену,
а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется,
зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью
остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось -
посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же
делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у
вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ
хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также
испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: \"Делать
нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!\":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут
доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.

Прибиралась в наушниках,,,
Полдома убрала с выключенным пылесосом,,,

Иногда встречаются такие рыцари,чтолучше выйти
замуж за его коня,

Чтобы в некоторых местах похудеть,нужно в
некоторых местах не жрать!

Все ,что женщина прощает она тебе потом припомнит,,,

Незаменимых нет, Есть незабываемые!

Причин напиться всегда больше,чем поводов выпить,

Достигнув цели,становишься мишенью,

Ничто так не портит личную жизнь,как семейная,,,

Чем меньше свободы слова,тем больше выбор выражений,

Светлое будущее еще покажет было ли наше прошлое
действительно темным,

Идеологически подкованных запрягать легче,

Белые вороны стаями не летают,

Быть бескорыстным не каждому по карману,

Ничто так не приближает власть к народу,как телеэкран,

Турецкое правительство потребовало создать
международную комиссию, чтобы расследовать,
почему США построили 2 небоскреба, которые
помешали полету самолета с мирной гуманитарной
миссией Аль-Каиды 11сентября 2001-го года

Не та часть тела названа трахеей!!

женщина должна чувствовать себя
счастливой,любимой,желаной-больше она ни кому,ни
чего не должна!

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о...
женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о
женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о
женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал
балалайку

В дневнике девушка пишет!Познакомилась с
парнем,он пригласил к себе
домой первое свидание!Пришли он зажег свечи,мы
выпили бутылочку вина!А
потом он говорит,у тебя фигура красивая,наверно
спортом занимаюсь!?Я
ответила занимаюсь гимнастикой и умею на голове
стоять!Решила
показать,стала на голову,но так как выпившая была
пукнула и стала
падать,одной ногой разбила жк телевизор а второй
ногой выбила ему
2передних зуба!Вот теперь незнаю я ему
понравилась?!?А то он сутки не
пишет мне и не звонит...☻☻☻

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали
оглядываться...

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы
никогда не имели.

Самое главное в нашей жизни происходит в наше
отсутствие.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и
50 лет, чтобы молчать.

Медицина - это высочайшее искусство делать выводы
о симптомах болезни на основании причин смерти.

Романтики - это люди, у которых любовь случается
чаще, чем секс.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!

Профессионал - это тот же дилетант, но уже
знающий, где он ошибется...

Для смягчения последствий падения обычно
используется мат.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но
интересно.

Не падай духом где попало.

Не будите во мне стерву, она и так бедная не
высыпается...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...

Если тебе плюют в спину, значит, ты на шаг впереди...

Если русский человек решил ничего не делать, то
его уже не остановить...

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься
и высыпаешься, совпадает...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не
напрягает, а будущее не бесит...

Любите жену - надежный источник знаний ваших
недостатков.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда
домой приползают!