Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть
симпатичный?

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине
накапливается грязна посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается
попользоваться пультом для телевизора.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с
непокрытой головой – такой же грех, как
прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и
другое – разница колоссальная!»

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит
на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать,
он еще не стоял на костылях.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

В одном английском колледже среди учащихся был
объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема
любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил
рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и
неизвестно от кого!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

\"Ты хороший друг\" звучит как \"я тебе не дам!\"
Я просто устала от этих отношений, да и
постель для меня не главное.
Можно, в конце концов, и стоя.

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед
учительницей,
-Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
-О боже! И , что он сделал
-Отнял домашнее задание,,,

Одного мужика тараканы достали.Он их и
дихлофосом,и Машенькой,и чем только не травил,а
они,гады,не только не мрут,но еще и
мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и
говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты
и в каждый угол скажи:Жрать нечего
Тот думает:Ну ладно,сделаю,как сосед
советует.Вот обошел перед сном все углы,произнес
заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как
кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит
огромную толпу тараканов,а самый главный ему
говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...


в травмпункт заходит проктолог у которого рука
застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

- Юрец, ты слышал новость? У Верки муж вернулся
из командировки в четверг, а должен был
вернуться в субботу. Застал её с любовником и
убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник,
убил бы меня!

В Париже, на Елисейских полях, опустилась
летающая тарелка, оттуда вышел инопланетянин и
показал двум проходившим мимо парижанкам
неземную любовь. Обещал назавтра опять прилететь.
На другой день с десяток парижанок ждали его на
том же месте. Инопланетянин прилетел и показал и
им всем неземную любовь.
На третий день около сотни парижанок ждали его.
Инопланетянин прилетел и показал и им всем
неземную любовь! Одна девушка робко спросила его:
- Скажите, а у вас там все умеют так любить?
- Канэшна, все, но тарэлки есть толька у меня и
у Гоги!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит
и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с
надписью: Суслятина ГК. Ну, думает: Ни фига
себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину,
осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего
копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот
суслятину горячего копчения никогда не ел?
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего
копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать
снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз
живот на пуговицах
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в
транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл
кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать
ему м55ет.

Коктейль \"СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ\" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь,
как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Так, так, - весело говорит доктор. - Сегодня вы
кашляете значительно лучше.
- Еще бы! - отвечает пациент. - Я же всю ночь
тренировался.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему
стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то
еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и
думает: \"Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра
муж будет?\"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает
белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот
человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал
ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Она была сложена хорошо, только рука торчала из
чемодана.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он
предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет
более точен в предсказаниях!

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен
быть дома!

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину,
который бы понимал мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну,чистил бы картошку и мыл посуду...

Колхозное собрание. Отчитывается главный
зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7
тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она
дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они
дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша
председателя Ленка даёт ему и главному инженеру,
а доярка Машка - каждому механизатору, то в
среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!