Жена запилила мужа: \"Вот у Вальки муж 25 раз
может, а тебя на один еле хватает...\" Пилит и
пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим
дня?
Валькин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем всё подряд, режима никакого: дом -
работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты
25 раз можешь, а я вот один только, да и то в
напряге.
Валькин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура,
считает \"туда\" и \"обратно\"!

Список фраз, которые невозможно прочесть с
первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Встречаются три офицерские жены: ракетчика,
десантника и дальнобойщика. Разговаривают о том,
как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко
открывается окно, и на парашюте влетает мой
любимый, страстно овладевает мной прямо на
столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь,
ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается,
залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит
свою \"ракету\", прыгает со шкафа на меня и
попадает точно в \"цель\". Так романтично.
А жена дальнобоя промолчала, пришла домой
расстроенная. Приходит домой выпивший муж,
спрашивает, почему она грустная, та
пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-дальнобойщик говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену,
поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в
руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы
сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем
в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать
на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот
Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете,
что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как
апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с
апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его
на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а
вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака.
Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку.
Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух
метеллических зажимов и веревки сделал украшение
на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из
оболочки сардельки сделал презерватив, с которым
трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки
для утреннего кофе.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на
юга... и там, познакомилась с кавказцем...
Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник
ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю
телеграмма \"Умерла тетя. Срочно приезжай\". Муж
ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму \"Выезжаю со свекровью\".
Приехали, встречают их две \"волги\", даму нашу в
одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят
их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на
40 дней поеду.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику,
четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую
женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный
мальчик?!
- Тогда в очках!

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой
бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки.
Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие,
европейское обхождение - получите незабываемое
удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт
Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение
испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО
МАТОМ ? ОН ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО
СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

> Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют.
>
> Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит он - художник
> Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
>
> Все мужчины покупаются на то, что не все
женщины продаются.
>
> Мужчина стремится как можно выше вознести
женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что
у неё под юбкой.
>
> История Мальвины еще раз доказала, что женщина
легко может полюбить мужчину пусть с деревянной
головой, зато обладающего Золотым ключиком.
>
> Какая грустная жена не мечтает стать веселой
вдовой.
>
> С годами ищешь женщину, которая может не
только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее
убрать.
>
> Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась
в ней и будет купаться.
>
> Женщина всегда готова разделить с мужчиной его
долю, особенно если доля значительная.
>
> Дай женщине неограниченную свободу, и она тут
же ограничит твою.
>
> Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы
хотел раздеть и чтобы мог одеть.
>
> Немногие женщины знают, что хотят, но даже
они, как правило, не знают зачем.
>
> Женщина может простить мужчине все, кроме
непонимания того, что ему с ней повезло.
>
> Одних женщин хочется добиться, других хочется
добить
>
> Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга.
>
> Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.
>
> Бальзаковский возраст у женщины наступает
тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто
может ее трахнуть - это Бальзак.
>
> Женщина устроена так, что даже, отвечая на
конкретный вопрос, она говорит не то, что ее
спрашивают, а то, что ей хочется.
>
> Труднее всего женщине пропустить мимо ушей
дорогие серьги.
>
> Мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
>
> Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда,
когда не может вытянуть из него деньги
>
> Если женщина сразила вас наповал, лучше
притвориться убитым.
>
> Некоторые женщины ведут себя так, как будто
они сделаны не из ребра, а из копчика.
>
> Женщине одинаково трудно как недоговорить, так
и недомолчать.
>
> Женщина - это тайна, покрытая платьем.
>
> Женщина - это удивительное существо у которого
есть день рождения, но нет года рождения.
>
> Женщина умудряется быть непостоянной даже на
фотоснимках.
>
> Ажурней женской логики может быть только
женское бельё.
>
> Геометрия женского тела не требует
доказательств.
>
> Ничто так не украшает женщину, как глупая
подружка.
>

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой,
бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

• Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно
не станет сильным.

• Врач диктует практиканту:
- Пишите:\"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с
любовницей припёрся.

Едут две женщины в поезде Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
-Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но вот проблема, один из них - вор, а другой -
насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он
должен посоветоваться с Богом, уединиться,
помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в
другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но
что до меня, так пусть меня лучше два раза
изнасилуют, чем один раз обворуют.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что \"случайно\", я слышу впервые.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается,
ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и
говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.....

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!